Мне подарили

20:19 15.02.2015
Татьяна Соколова опубликовала запись в сообщество *Клуб джентльменов*

♥ღ♥Еврейский ХОХМEЦ♥ღ♥

Ежичка

61147346_virez (250x276, 11Kb)
Рабинович спрашивает у своего адвоката:
— Семен Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
— Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
— Семен Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и все-таки послал судье гуся.
— Не может этого быть!
— Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

— Ты таки накажешь меня сегодня ночью?
— Брось, Софочка, ты ни в чем не виновата.

***

Звонок в дверь:
— Ой, здравствуйте! Вы бы предупредили, что прийдете.
— Да вот, хотелось Вас дома застать.

***

Привоз. К продавцу подходят два еврея:
— По чем Ваша курица?
— Десять рублей.
Один еврей другому:
— Яша, он хочет восемь рублей, дать ему шесть?
— Дай четыре и возьми два сдачи.
— Вот, держите рубль и дайте сюда Вашу дохлую курицу.

***

По телевизору расхваливают художника:
— Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
— Ой я вас умоляю, — комментирует Моня,
— Моя Софочка веником, может сделать то же самое !!

***

Постепенно Сара начала ощущать, что сексуальные битвы с супругом, со временем превратились в дружеские встречи ветеранов.


***

Татьяна Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж?
— Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

***

У меня жена —мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке…

***

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!

***

У еврея спрашивают: У Вас есть шесть яблок, если Вы отдадите половину брату, сколько яблок останеться?
-Таки пять с половиной.

***

Моня, брось эту каку!
— Мама, ну ладно тебе...
— Моня, я тебе говорю: брось эту каку!
— Ну, мам, мне уже 50 лет и я 30 лет живу с ней, у нас дети.

***

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

***

— Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!

***

Изя рассказывает в вагоне поезда дальнего следования бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: «Идет Рабинович...» Сосед по купе просит:............
— Пожалуйста..... хоть разок не о Рабиновиче.
— Хорошо..... Жена Рабиновича рожает...
— Но я же просил.....не о Рабиновиче!
— А вы не перебивайте — ребенок не от Рабиновича!

***

— Роза Марковна, почему вы решили развестись со своим мужем?
— Та не могу я с ним жить, потому что он относится ко мне, как к собаке.
— И в чем это выражается?
— Он требует от меня верности....

***

Скорость перемещения Цилечки по магазину: 200 долларов в час...

***

— Сёма, ты ходил на работу устраиваться?
— Д-д-да.
— И куда?
— Д-д-диктором н-н-на р-р-радио.
— И шо, взяли?
— Н-н-нет.
— Почему?
— Е-е-еврей.

***

— Как дела в личной жизни?
— Это вопрос или попытка унизить?

***

— Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
— Ах, вы еще и поговорить успеваете!?

***

В одесском борделе:
— И шо за страшную, да ещё и злую проститутку вы мине подсунули?!
— Ну, Лазарь Львович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито!..

***

Розочка , не надо таки мине предлагать сто грамм для храбрости , дайте четыреста и я пойду на подвиги!!!

***

-Cоня, ви девственница?
-С одной стороны да!

***

— Фима, ты знаешь, а ведь мой Семочка таки перестал мене изменять!
— Шо ви говорите! И давно?
— Завтра ровно 40 дней.

***

-Розочка, давай разведемся по-хорошему...
-Ну уж нет, вдовой взял, вдовой и оставишь!

***

С утра во дворе появилась надпись: ,, ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ!!!!".... ниже дописали:..,, ВЫ, САРА АБРАМОВНА, ТОЖЕ НЕ ПОДАРОК......"

***

Додик на приёме у терапевта.
— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!

***

У меня так давно не было секса, что я не помню, какой я ориентации.

***

— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять... Или вы про Софочку?

***

Встречаются два одессита:
— Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят...

***

— Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Все тоже самое, зато без подарков.

***

Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
— Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке.
Сынок:
— На цыганке-то зачем?
Мама:
— Как они хоронят, как хоронят!

Метки: юмор, анекдоты
20:18 13.02.2015
Татьяна Соколова опубликовала запись в сообщество Женский день

♥ღ♥Анекдоты про свекровь♥ღ♥

Ежичка

00000049 (700x525, 308Kb)
Звонит сын маме домой:
— Мама! Я женюсь!
— Ой, сынок, как я рада!
— Только, ты знаешь, она негритянка…
— Ну ничего, мы с папой не расисты!
— …и у нее четверо детей…
— Прекрасно! Мы с папой детей любим!
— … и еще: нам негде жить…
— И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
— А как мы будем жить?
— Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
— А ты как же, мама???
— А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь..

Сын говорит маме:
Завтра я тебя познакомлю с моей девушкой, а чтоб ты не отнеслась к ней предвзято она придет с двумя подругами, а ты уж сама отгадай кто из них моя избранница. После хорошего вечера три девушки ушли. Мать говорит сыну: твоя девушка — это брюнетка.
Сын изумленно: как ты догадалась?
Мать: она мне сразу не понравилась…

Добрая свекровь дарит невестке сразу две сковороды.
–А почему две?– спрашивает она.
–Если одна занята, с другой будешь встречать мужа с работы.

Свекровь — это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.

Муж с женой едут в машине, ссорятся. Проезжают мимо деревни,видят двух свиней. Муж: «Твои родственники » -»Ага, свёкор со свекровью!»

На конкурсе среди фильмов ужасов первое место занял фильм «Остров свекровищ».

Вопрос армянского радио: Почему свекрови никогда не попадают в рай?
Ответ: Потому что драконы выше ста метров не поднимаются.

Свекровь обращается к невестке:
– Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота, еле отмыла?
– Это? Да так… Тефлоновое покрытие.

Мать говорит сыну: «Вася, ну почему ты до сих пор не женишься?»
Сын: «Да есть у меня девушка»
Мать: «Красивая?»
Сын: «Очень»
Мать: «Образованная?»
Сын: «Конечно»
Мать: «Из хорошей семьи?»
Сын: «Да, папа профессор, мама банкир»
Мать: «Гм…. А фигура у нее хорошая?»
Сын: «Конечно. Тоненькая осиная талия»
Мать: «Ну и отлично! Заделаешь ей кучу детей, усадишь ее дома с ними, запретишь ходить к родителям и косметологам — будет знать как королеву из себя строить!»

Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
— Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
— Прекрасно, сынок! 20 франков в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:
– Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.

— Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
— Понятно. Когда уезжает Ваша свекровь?

Жена: Ты не любишь моих родственников!
Муж: Неправда. Твою свекровь я люблю гораздо больше чем свою тещу.

Свекровь ездила в гости к сыну и к дочери. Приезжает, рассказывает подруге: «У моей дочке такой порядочный муж. Он ей по утрам кофе в постель приносит, посуду помогает мыть. А вот сыну не повезло. Невестка, зараза, кофе в постель просит и посуду сама помыть не может».

Дорогая свекровь, поздравляю Вас с Хеллоувином, вашим профессиональным праздником.

Приходит муж с работы, а ему мать и говорит:
С: Павлик, твоя жена меня сегодня оскорбила.
М: Да ее даже в городе нет.
С: Она прислала тебе письмо, а конце там написано: «Марья Ивановна, не забудьте письмо Павлику показать!»

Приходит невестка к свекрови в гости. Свекровь очень рада и предлагает пообедать, заглядывает в холодильник и говорит:
— Света, ливерную колбаску будешь?
— Да нет, спасибо.
— Тю, и моя кошка не хочет.


Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: «Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота на фиг!». Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал…. Оказалось — ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.

Парень с девушкой занимается любовью на квартире парня. Неожиданно возвращаются его родители. Мысли каждого участника ситуации:
Парень: Ну, вляпался.
Девушка: Может быть, он на мне теперь женится.
Отец: А она — ничего.
Мать: Боже, как она лежит, мальчику ведь неудобно!

Подарила свекровь снохе 2 блузки, сноха побежала в комнату одела одну из них, вышла и села за стол. Свекровь сквозь зубы: «т-а-к, значит вторая тебе не понравилась?»

Свекровь у нее была дура конченая, запрещала заварку в унитаз выливать, якобы он от этого желтеет. Но разругались они окончательно только, когда Анька ей ответила, что они не сливают, а прямо там ее и заваривают.

Борода, наверно, но я раньше не слышала такого:
Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал. Мать заходит, он оправдывается:
— Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
— Да кури ты, пей, баб домой води — может, хоть женишься сука наконец в свои 44 года!!!

Мать говорит сыну:
– Эта твоя девушка мне так противна, что я с удовольствием стану ее свекровью!

Свекровь купила ребенку набор под названием «рептилии». В набор входят трицератопс, птеродактиль, крокодил, пара кактусов и пальма…пингвин…лев… и белый кот… Я что-то пропустила на уроках биологии.

Метки: юмор, анекдоты
19:17 11.02.2015
Татьяна Соколова опубликовала запись в сообщество *Клуб джентльменов*

Вы мне просто начинаете нравиться!

♥ღ♥Еврейский ХОХМEЦ♥ღ♥

Ежичка

61147346_virez (250x276, 11Kb)
— У вас есть кошерные презервативы? — Да, пожалуйста. — Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются? — Обрезанные.

— Пап, это Маша, она будет жить с нами. — Долго? — Часик...

— Объявление в еврейской кондитерской: "Возьмем на работу продавца-диабетика".

— Что это вы, соседка, так смотрите на наше бельё? — Разве вы свое никогда не развешиваете? — Ой, развешиваю, конечно. ....
Но перед этим стираю..

— Из банка возвращается чек. Хозяин чека звонит в банк и спрашивает: "Денег нет у меня или у банка?"

— Еврейская свадьба Подходит жених к ребе: И сколько я вам должен за церемонию? — Ребе: Лично мне ничего... Но, если так
хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены. Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.

— Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!

— Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку? — Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать:
"Закрой рот и не гавкай!"

35 ЯРКИХ ФРАЗ НАСТОЯЩИХ ОДЕССИТОВ

1.Я имею Вам кое-что сказать…
2.Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
3.Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
4.Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
5.Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
6.Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
7.На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
8.Вы шо, с мозгами поссорились?
9.Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
10.Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
11.Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
12.Зять — это инородное тело в доме…
13.У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
14.Фима, не расчесывай мне нервы…
15.Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
16.В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
17.Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
18.Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
19.Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
20.Соседка соседке по поводу декольте: — Мадам, у вас сердце на двор!
21.Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
22.Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
23.Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
24.Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
25.Вы шо, спешите скорее, чем я?!
26.Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
27.Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
28.— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!.. -
Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..
29.— Соломон, сколько будет семью восемь? — А мы продаем или покупаем?
30.Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
31.Не делай мине беременную голову!
32.Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
33.Я готов послушать за вашу просьбу.
34.Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
35.Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог.

Метки: юмор, анекдоты, одесса
18:23 28.01.2015
Татьяна Соколова опубликовала запись в сообщество *Клуб джентльменов*

Подборка анекдотов про котов и их хозяев


Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.
— Это мой кот. Зовут Модем.
— Почему Модем?
— Смотри. — берет веник, тычет в кота. — Модем! Коннект!
(Кот): — Шшшшшшшшш...

***

Общаются две кошки:
— И когда он обещал на тебе жениться?
— В марте.
— В марте они все обещают

***

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
— Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
— Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь...

***

Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"

***

— Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...
— Ну и че кот?
— А ниче — с нами сидел, смеялся.

***

— Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.

***

— Мне котенка принесли, белого пушистого...
— Сфоткай, покажи!
— Фотика нет...
— Отсканируй!

***

Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
— Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!

***

Принёс папа дочке котёнка и говорит:
— Ну вот доченька тебе котёночек, играй с ним как хочешь.
— Нет папа, как хочу, так жалко.

***

Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и ложится спать.
Кот архитектора высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, меняет детали местами, наконец съедает все и ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, начинает долбить корм миской, раздалбливает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, падает на спину и орет: “Нет, я не могу так работать!”

***

А у меня горе — мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!!!

***

Попал лев в глубокую яму. Рядом с ямой растет дерево. А на дереве прыгает обезьяна и кричит:
— Эх, ты драная кошка! Так тебе и надо! Зубы твои на бусы пойдут! Шкуру сдерут у камина положат!
Ветка ломается и обезьяна падает в яму.
— Лева, не поверишь — извиниться спустилась!

***

Этот малыш так слаб и беззащитен, но в 3 часа ночи его топот и мяуканье убедит вас в обратном. Купите этой сволочи Whiskas и Catsan, чтобы ему было чем заняться.

***

Кошачий тост:
У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый!
Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц — грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:
— Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
— Я руководил! — гордо ответил кот.
Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей.

***

Новинка японских роботостроителей! Новая модель кибер-кота практически неотличима от живого, но зато просит есть на пятнадцати языках, дерет обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в местах, запрограммированных хозяином.

***

Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
— Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет, во-вторых — темно, и потом — я ж закопаю...

***

Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке:
— Фи, гречка...
Уходит. На следующий:
— Фи, опять гречка...
Уходит. На четвертый день подходит:
— О! Гречка!!!

***

— Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить.
— Сводил.
— Ну и че, он у тебя теперь в марте не кричит?
— Кричит! Кричит: "Где? Где они? Где?"

***

У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день: — Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты говорить начнешь!
Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает:
— Щас с потолка кусок рухнет!
Хозяйка так и обалдела, сидит, на кота выпучила глаза — и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка!
— Ну вот, — проворчал кот, — то все "котик, говори да котик, говори", а когда я говорю, эта дура не слушает.

***

Нашёл однажды эстонец в канаве дохлую кошку и подумал: "Пригодится!".
Прошло три года. Эстонец приходит на то же место и выбрасывает кошку обратно в канаву. "Не пригодилась" сказал он.

***

В Англии посетитель заходит в магазинчик и просит продать ему пирог. Продавец приносит ему пирог, но сообщает, что это последний экземпляр.
Покупатель интересуется, не грызли ли его мыши, поскольку он странно выглядит.
— О, нет! — отвечает продавец.
— Почему вы в этом так уверенны?
— На нем все утро спал наш кот.

***

Любителям рекламы.
На днях получено доказательство того, что кот Борис, задействованный в рекламе кошачьего корма, — кастрированный. На экраны вышел ролик "Борис — великий танцор".

***

Встречаются два друга.
— Как дела?
Не спрашивай: вчера сгорела квартира, дачу ограбили, банк, где были все мои деньги, лопнул, сына сажают, дочь спуталась с наркоманами...
— Да, старик... Хуже уже быть не может!
— Боюсь, что может. Сегодня мне черная кошка дорогу перебежала и показала мне язык!

***

Едет поезд. Вдруг съезжает с рельс, а потом снова на них становится. Одному пассажиру приспичило узнать в чем дело.
Приходит к машинисту:
— Извините, а почему поезд сошел с рельс?
— Там на рельсах кот сидел.
— Ну и задавил бы!
— Так я его только на поле догнал

***

Подруга звонит подруге:
— Твой кот дома?
— Дома. На диване дрыхнет.
— А мой уже трое суток где-то пропадает...
— На то они и коты!
— Ты о чём?!
— О котах. А ты?
— А я — о муже...

***

Посетитель в антикварной лавке, осмотрев все полки, направился к выходу, но тут заметил, что кошка у порога пьет молоко из блюдечка времен Тутанхамона! Человек вернулся к продавцу и с деланным равнодушием предложил:
— Давайте я куплю у вас кошку за 1 доллар.
— Ни за что. Мои дети к ней очень привыкли.
Сторговались на 200$. Посетитель:
— Ваша кошка наверно привыкла есть из этой миски, я заберу и ее тоже?
— Что вы! Это же Тутанхамон! Коллекционная редкость! И кошек, между прочим, я уже 126 штук так продал.

***

Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное... Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.

***

Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо. Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились. И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, пописал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

***

— Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка?
— Легче уговорить кошку вернуться.

***

— Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы — коту под хвост.
— Да вы за меня не волнуйтесь.
— А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.

***

Объявление:
Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие.

Метки: юмор, анекдоты
16:13 16.01.2015
Татьяна Соколова опубликовала запись в сообщество *Клуб джентльменов*

Попробуйте один день говорить правду...

=Ежичка= смеется!=

104687035_1_1 (230x250, 27Kb)
На одесском «Привозе»:
— Товарищ продавец, я купила у вас яйца. Вы сказали мне, что они домашние, а они совсем не домашние!
— А какие они по-вашему?
— Какие угодно, но только не домашние!
— А что, вам Украина — уже не дом родной?

— Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
— What did you say?
— Я говорю: двумя руками черпай!

Если в пятницу вечером муж сказал, что завтра утром на минутку забежит в гараж — будь уверена, что в театр, на выставку или в кино вы на этих выходных точно не попадете.

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
— Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.

Препод идёт хмурый. Коллега:
— Что случилось?
— Жена из дома выгнала.
— За что?
— После секса с ней ляпнул "Давай зачётку".

— Вам не трудно сделать мне, если можно, кофе с пенкой?
— Да раз плюнуть...

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
— Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
— Когда у меня начался понос.

— А печенье полезней чем сосиски?
— Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.

Мужик — у гадалки:
— Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
— Бриллиантовый мой, да как же можно изменить такому красавцу?
— А вот я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
— Ну и что? Многие курят на балконе в трусах...
— Так ведь он курил на МОЕМ балконе и в ЕЁ трусах!

— Ты зачем взял новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка стeрлась.
— А что, рук нет пришить?

Прежде чем уехать в командировку, муж провёл с любимой женой профилактическую работу: сводил на "Отелло".

Супруга влетает в комнату всё расстроенная и бледная. Муж сидящий у компьютера, спрашивает её:
— Что случилось, дорогая?
— Я, машину разбила!
— Дура, идиотка, что ты наделала, убогая женщина!
— Слушай, разве я тебя обзывала такими грязными словами, когда ты мою любимую вазочку грохнул!

На приёме у сексопатолога женщина жалуется на мужа:
— Доктор помогите, он совершенно не обращает на меня внимания, и не спит со мной!
Врач выписывает ей таблетки и говорит:
— Раз в день добавляйте мужу одну таблетку в первое блюдо, и проблема будет решена.
На следующий день довольная женщина снова приходит на приём и рассказывает:
— Для верности, я две таблетки в суп бросила, дальше наступила сказочная феерия. Он меня и на стуле, и на столе, и даже в аквариуме!
Доктор:
Вам, наверное, было приятно, но неудобно?
— Да, уж, в этот рыбный ресторан мы уже точно не пойдём! Казалось, что не только посетители и персонал наблюдали за нами, а даже креветки на тарелках вытаращили глаза, любуясь нашей физкультурой!

-... А у меня есть подружка, слово забыла... Вначале что-то сказочное, а потом крупа. Эльфогречка? Нет... Гоблинорис? Нет, это уже болезнь какая-то. Гномоперловка... А, вспомнила! Нимфоманка!

Метки: юмор, анекдоты
19:25 07.01.2015
Татьяна Соколова опубликовала запись в сообщество *Клуб джентльменов*

Приём — божественный!

Улыбнемся?:)))

В гареме.
— А что ты знак никакой не подала, что ты русская?
— А туфли под спортивный костюм — это тебе не знак?

Посетив бордель, батюшка в книге отзывов написал:
Приём — божественный! Цена — безбожная!

Продавщица круглосуточного киоска знает всех жителей района в живот.

— И вообще, Николай, в средневековье Вам сложно было бы говорить из-за обилия кипящего масла у Вас во рту.

— Девочки, я сегодня точно выиграю!
— О, у меня так отец говорил, когда у нас еще квартира была.

— Девушка, а можно пригласить вас в кино?
— А чем вам Гавайи не нравятся?

В ресторане:
— У вас есть свиные отбивные?
— Нет, но для вас можем отметелить кролика!


Грызут два короеда деревяшку. Один другому:
— Ну и что? Обыкновенное дерево! А ты все: Страдивари, Страдивари.

— Цыля!!.., Ти идиётка!...
— Таки никто ж не спорит!? Вышла бы замуж за Царя, была бы Царицей!

...и сказал Создатель женщине:
— Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
— Офигеть! Дайте две!

— Изя, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
— Ну и?!
— Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис…

Когда варвары разрушали Рим, римские ватники упорно писали твиты о вечной и великой Римской Империи!

Фраза доктора: "До свадьбы, таки, заживет!", сильно удивила 80-летнюю Эллу Карловну, но зажгла блеск в её глазах!

— Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом шубу норковую, а потом яхту, а потом...
— Слушай, купи хотя бы стакан сока, радость запить.

Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моём месте поступил мой кот?". В итоге я или ем, или иду спать.

Моя девушка — вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.

И что такое на меня вчера нашло? Перед холодильником до сих пор стыдно.

Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие — за их частоту!

— Была ли Ева блондинкой?
— Не знаю, но Адам точно еще не был голубым.

— Сухов! Петруха с тобой?
— Умер Петруха!
— Абдулла зарезал?
— Нет, Гюльчатай личико открыла!

— Вам какой чай, черный или зеленый?
— А мне все равно, я дальтоник.



1 (604x311, 102Kb)


2 (604x367, 93Kb)


3 (604x330, 131Kb)


4 (393x700, 257Kb)


5 (663x289, 75Kb)


6 (547x338, 81Kb)


7 (700x355, 251Kb)

Метки: юмор, анекдоты
13:53 03.01.2015
Татьяна Соколова опубликовала запись в сообщество *Клуб джентльменов*

И на шо таки тут смотреть?

=ЕВРЕЙСКИЕ ХОХМЫ=


96414615_EVREYSKAYA_para_2 (641x492, 295Kb)
> Разговаривают два старых еврея. Один говорит: — Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет!
> — И как же ты его узнал?
> — По пальто.
>
> Одессит звонит жене из Парижа: — Циля, а шо, Беню обокрали?
> — Нет...
> — А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?
>
> Видел на кладбище памятник — огромными золотыми буквами на плите паросского мрамора выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК. А чуть пониже — маленькими: своей жене Софье.
>
> Вместо ожидавшейся премии Рабинович дарит своему помощнику на Новый год свой портрет с дарственной надписью. Помощник долго смотрит на портрет и говорит: — Как это на вас похоже!

> — Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.
> — Ну и где же тут парадокс, Моня?
> — Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!

> Одесский дворик.
> — Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
> — Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"?
> — Нет, туда ходит мой муж, а ко мне в это время приходит наш сосед Сёма...
>
> — Тебе, Яша, по жизни во всём везет, я уже просто обзавидовался.
> — Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу — не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
> — И ты, Яша, говоришь о невезении!? Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!
>
> Он был на половину русский и на половину еврей: сам после первой не закусывал и гостям не давал...
>
> Сара будит мужа среди ночи: -Абрам, шо с тобой? Чё ты так орешь?
> — Ой Сара мне приснилось, шо Леночка тонет.
> — И шо еще за Леночка?
> — Да ты ее Сара не знаешь, я с ней во сне познакомился.
>
> Отец говорит дочери: — Выходи замуж за Изю. Он тебя действительно любит.
> — Почему ты так думаешь?
> — Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.

> Одесское радио передает: ...-Вчера на выставке в Париже автомобиль ИЖ-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии: Лопнул от смеха генеральный директор ВМW

> Жена купила себе обтягивающие брюки, надела их и гордо демонстрирует мужу:
> — Сема, эта модель называется "Капри". Ну, как я тебе, дорогой?
> — Циля, им это название явно не подходит. Капри — остров, а не материк.
>
> На хайфском пляже Изя нашёл старинную заплесневелую бутыль, открывает — а там джинн.
> — Так, спаситель. Загадывай три желания! — и достает записную книжку. — Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
> — Хочу здоровья!
> Джинн пишет: 1. Медицинская страховка класса "сиуди заав".
> — Хочу быть богатым!
> Джинн пишет: 2. Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке.
> — Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!
> Джинн пишет: 3. Авиакатастрофа в конце медового месяца...
>
> — Изя, а вы верите во второе пришествие?
> — Эх, Фима. И к кому сюда ходить? И на шо таки тут смотреть?
>
> — Сарочка, мы женаты 10 лет, и мы занимаемся сексом только тогда, когда тебе нужны деньги...
— А шо, э то бывает не достаточно часто?

> Cтаринная еврейская народная мудрость: На халяву — все кошерно.
>
> — Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
> — Нет.. Только мама.
>
> Автор прекрасной "Суламифи" и "Гамбринуса" А. И. Куприн писал своему другу: "Всякий еврей рождается с мессианской целью стать русским писателем"
>
> Одесса. Привоз.
> — Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
> — Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...
>
> Мы с моей Сарочкой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова.
>
> — Господин Шмульзон! — возмущается богатый еврей, — как вы посмели просить руки моей дочери? Кто вы такой? У вас нет ни капитала, ни образования, ни места...
> — Всё это так, но я имею виды...
> — Виды? Тогда вам нужен фотоаппарат, а не моя дочка!
>
> — Яша, наша тетя Сара снова выходит замуж!
> — В четвертый раз?! Ну, она, как дерево, — каждый год новое кольцо..
>
> Толстенная женщина на Привозе: — Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
> Продавец: — Я тоже!
>
> Как хочется порой положить лимон не в чай... а в швейцарский банк!

Метки: юмор, анекдоты
18:16 02.01.2015
Татьяна Соколова опубликовала запись в сообщество *Клуб джентльменов*

Улыбнемся?:)))

— Яша, а твоя совесть в курсе того, чем ты занимаешься?
— Совесть в доле!..

— Соломон Абрамович, вы пьете?
— Если это вопрос — то нет! Если предложение — то наливайте!

— Фима, как вы смотрите на то, шо бы выпить?
— Пристально!

Как говорил один старый еврей: — Жена, это счастье, которое с годами становится — ПОЛНЫМ.

В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омара… ну, епт, и как мне теперь жить…


Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:
— Извини... я тут...
Жена ему:
— Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал...

Интернет укрепляет семью. Сходить налево уже не то, чтобы не хочется... Просто налево уже пойти некогда.

— Я вчера у вас делала фотопробы, а сегодня сказали, что меня не утвердили. Можно, я ещё раз попробую?
— Девушка, у вас за ночь выпрямились ноги?

Слова героя популярного фильма "Встретишь Джавдета, не трогай его — он мой!" на гей-вечеринке воспринимаются как-то иначе.

Холостяк существо беззащитное, потому что безрогое.

Сегодня люди плохо умеют работать руками, зато хорошо научились работать локтями.

Кот — шерстяное изделие развлекательного назначения.

— Сарочка, кому торт несешь?
— Секретарше моего Фимы.
— У нее шо, день рождения?
— Та не, слишком стройная фигура...

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

— Какое самое грустное место на Земле?
— Рабочее...

Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он — дурак. Дураку объяснить, что он — дурак, невозможно.

К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:
— А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
— Да они там от пьянки все импотентами стали.

Хозяину на заметку: погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.

Полицейский во время ночного патрулирования:
— Девушка, ваши документы.
— Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
— Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
— Night buttеrflу.
— Что?
— Night buttеrflу.
— Не понял!
— А вы что думаете, вас одних переименовали?

В магазине:
— Простите, вы мне не вернули сдачу!
— Прощаю!

Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги.
— Путаны, что ли?
— Сторожа мы.

— Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин голыми?
— Одежда выходит из моды, а тело всегда остаѐтся востребованным.

Согласно статистике, мужчины занимаются сексом в два раза больше женщин.
Вопрос — С КЕМ???

Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот еще не умел ни писать, ни говорить.

Умного терпят до тех пор, пока он не мешает. Глупого — пока не помогает.

Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать...

То, что молодость проходит — это еще полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит...

Организаторы выставки работ Пикассо заверили зрителей, что наслаждаться работами художника можно и в трезвом состоянии.

— Заключенный №369, почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников?
— Почему же, есть! Но они все уже здесь...

Вы своими вопросами загоняете меня в Gооglе!

— Мадам, что вы делаете сегодня вечером?
— Кому?

Жизнь по спирали развиваться не может! Доказано гинекологами.



1 (312x466, 83Kb)


10 (508x321, 86Kb)


12 (604x360, 126Kb)


13 (604x349, 201Kb)

14 (700x274, 246Kb)


15 (700x281, 181Kb)


16 (700x569, 227Kb)

Метки: юмор, анекдоты
19:46 01.01.2015
Татьяна Соколова опубликовала запись в сообщество *Клуб джентльменов*

Зато ты в интернете спокойно посидела...

Улыбнемся?:)))



— И не надо так на меня кричать!!! Зато ты в интернете спокойно посидела...



Беркович диктует нотариусу свое завещание:
— Мне хотелось бы, чтобы на моих похоронах играл самый известный в нашем городе скрипач...
— Прекрасно, это мы вам обещаем. А какую вещь вы хотели бы услышать?

Со мной уже и психиатр перестал разговаривать. А я ведь его уже почти убедила, что у пельменей есть своя цивилизация.

«Дорогая Сара Моисеевна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном же у нас все хорошо. Любящий Вас зять».

Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

В среднем немец выпивает 200 литров пива в год. У нас такие немцы в 7-9 классах учатся.

— Сара, ну что Вы так убиваетесь? Вы ж так не убьётесь!

— Фима, шо-то я не пойму... Ты обещал на мне жениться! Или выражение "Век воли не видать!" имеет другой смысл?!

На экзамене:
— Ладно, Сидоров, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
— А если я скажу, как вас называют?

Решила: замуж не пойду!
За одного выйдешь — остальные обидятся!

Был настолько жадным, что даже из двух зол выбирал большее.

— Доченька, ты рассталась со своим молодым человеком?
— Да, мамочка, я его забанила.

По звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его звание.

Многие люди не понимают, почему я перестал с ними разговаривать.
А для меня непонятно, на кой я когда-то вообще с ними заговорил.

Шаг влево, шаг вправо считается попыткой к бегству.
Шаг вперед, шаг назад считается динамичным развитием экономики.

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".

Бурные, продолжительные аплодисменты, изредка прерываемые речью Путина...

— Вы не знаете, почему Рабинович живет в такой роскоши?
— Из-за недостатка доказательств.

— Сарочка! Не делай мне мозг беременным!
— Изя! Я не делаю тебе мозг, я пытаюсь зачать в тебе разум!

Рассказывая детям сказку на ночь, папа увлекся и рассказал, как он съездил в сауну.

— Дорогая, выходи за меня замуж.
— А ты будешь верным?
— Да.
— А любящим?
— Да.
— А козлить при разводе не будешь?

Зяма пришёл дать некролог по Циле.
Спросил сколько стоит по минимуму и пишет — "Циля умерла".
Ему говорят:
— У нас по минимуму 4 слова можно.
— Хорошо, тогда добавьте: "Продам Москвич".

Сижу в милиции… требуют объяснить, почему я вышла из ресторана пьяной, села в машину за руль и поехала… А Я ЗНАЮ??? … Я вообще туда ПЕШКОМ пришла.

— Дайте презерватив.
— 18 есть?
— Не знаю, не измерял.

По предложенному Думой закону, с 2015 года россиянам запрещается работать не по специальности, с 2016 менять работу, с 2017 выходить на пенсию, с 2018 появляться на улице без ошейника, с 2019 открывать пасть без команды, с 2020 есть человеческую еду. Хотя нет, человеческую еду уже с 2014.



1 (535x342, 88Kb)


2 (500x331, 172Kb)


3 (604x371, 129Kb)


4 (700x520, 425Kb)


5 (555x385, 142Kb)


6 (604x367, 213Kb)


7 (239x211, 78Kb)

Метки: юмор, анекдоты
19:32 31.12.2014
Татьяна Соколова опубликовала запись в сообщество *Клуб джентльменов*

— А шо делать!

=Немного одесского...=

images (225x224, 10Kb)
"Easy come — easy go" — Изя пришел — Изя ушел.

-Холера вас побери, Колкер! Я вас пригласил, чтоб вы
настроили пианино, а не тискали мою жену!
— Мне показалось, что она тоже расстроена.

— У вас есть кошерные презервативы?
— Да, пожалуйста.
— Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?
— Обрезанные.

— Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ
разбогатеть!
— Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

— Абрам, ты разделяешь мое мнение?
— Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части.
Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

В гостях: — Моня, это не ешь, это у нас дома есть!

Заходит еврей в лавку:
— Почем стоит эта рыба?
— Это окорок!
— Молодой человек, я вас не спрашиваю, как
называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!

— Рабинович, скажите, вы счастливы?
— А шо делать!

Еврей приезжает в незнакомое местечко и хочет
найти бордель, но прямо спросить не решается. Наконец он останавливает
прохожего и спрашивает:
— Скажите, где тут живет раввин?
— Липовая улица, 19.
— Как? Раввин живет напротив борделя?
— Что вы, что вы! Бордель дальше, номер 39!

Две дамы беседуют о неверности мужей.
Одна говорит:
— Я на этот счет абсолютно спокойна. Мой муж от меня
без ума.
— Конечно, конечно. Но, может быть, у него бывают
моменты просветления?

Пастор читает проповедь:
— Алкоголь — это ваш враг номер один. Вы напьетесь,
обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну, все
равно промахнетесь.


— Рабинович, не знаете, где в этом году можно
недорого отдохнуть?
— Знаю — на диване.

— Я вчера перемерила всё, во что влезала!
— Ну и как?
— Туфли супер!

— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная
боль?
— Ой, ушел играть в карты...

— Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не
передразнивал!
— Мойше, перестань корчить из себя идиота!

Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:
— Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею,
или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду.

— Сара Самуиловна, где вы таки встречали Новый Год?
— О! Как всегда, в постели...
— И много было народу?

В Одессе установлен памятник неизвестному матросу
Рабиновичу.
Туристы спрашивают: — А почему неизвестному? Фамилия
же Рабинович.
А гид отвечает: — Неизвестно был ли он матросом.

На одесском рынке:
— Скажите, чем вы кормили свою курицу?
— А зачем это вам?
— Я тоже хотела бы так похудеть.

Метки: юмор, анекдоты, одесса
20:37 30.12.2014
Татьяна Соколова опубликовала запись в сообщество *Клуб джентльменов*

Если сегодня ночью морковку не посадишь...

=Ежичка= смеется!=

2448123 (600x424, 546Kb)
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает... ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: — Да это всем выдавали, просто я свои не использовал. Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

— Мы с женой встретились на дискотеке.. — Как это романтично! — Куда уж романтичнее?! Я то думал, что она дома с детьми сидит..

— Мужики, прикиньте, подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения — ЛИНЕЙКУ. Не понял я чё-то....

Если вам надоели часы с кукушкой, поверните их к стенке. И у вас будут часы с дятлом

Всё…....пора к окулисту. Захожу в магазин — глаза разбегаются… Смотрю на цены — глаза на лоб лезут… Заглядываю в кошелёк — вообще ни хрена не вижу…

Сейчас разобрала свою одежду на три стопочки:1)Не одену никогда 2) Одену на даче 3)одену, если начнётся война...осталась в трусах, носках и часиках..

Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит... это моё поле, здесь я посажу картошку... и уснул. На вторую ночь гладит её по спине и говорит...тут я посажу капусту и уснул. На третью ночь жена ему говорит... слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам.

В детстве мне казалось, что 35 лет — это уже старость… оппаньки!!! Оказалось – показалось!

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело,не спорю, но надо

Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время несправедливо! сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо

Ограблен банк, украдено 10 миллионов долларов. Грабители не оставили никаких следов. Начальник полиции просит журналиста: — Напишите, что украли 20 миллионов. — Почему? — А чтоб хоть их жены им скандал устроили...

— Слушайте, я кроме порции шашлыка ничего не заказывал! Почему же вы мне принесли счет аж на тысячу долларов?!
— Шашлык приготовлен на олимпийском огне!

Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща осталась навсегда в болоте.

Блондинке исполнилось 18 лет.
— Я — совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что запрещала мама! Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку...


Метки: юмор, анекдоты
13:29 28.12.2014
Татьяна Соколова опубликовала запись в сообщество *Клуб джентльменов*

"Выпустите меня, жизнь-то проходит..."

Улыбнемся?:)))


Дочке 5 лет... Поставила в угол.. Немного постояв, говорит: "Выпустите меня, жизнь-то проходит..."



— Звоню из Иерусалима, Холмс. Путешествовал вместе с тещей. И она скоропостижно скончалась.
— Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее …
— Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте, здесь в Иерусалиме, берут только пятьсот...
— Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай. Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?

Даже если Вы знаете 15 языков, русский Вам все равно крайне необходим!
А вдруг, Вы случайно споткнётесь, поднимете что-либо очень тяжелое или, например, на ногу кто-то наступит…

В связи с запретом работы не по специальности полковник КГБ снова стал просто полковником КГБ.

Нельзя иметь обоих сразу — и дорогого Владимира Владимировича и дорогую нефть.

Армянскому радио задали вопрос:
— Может ли резиновая кукла стать президентом России?
— Не может, ответило армянское радио, место занято...

Скакалка — проверенный и быстрый метод похудения, если бить ей человека, который жрет.

Когда кто-то плохо кушает, в мире грустит одна бабушка.

Не экономь на себе! ... За тебя это сделает... государство.

Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.

— Представляешь, вчера я приобрел автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль!
— И какой сумасшедший согласился на такой обмен?
— Мой сосед за стенкой.

Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных.
Рассеянные живут по всему миру, сосредоточенные — в Израиле.

Фима ищет свидетельство о браке:
— Соня, где эта бумажка о тюремном заключении?
— Ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание!

Секта Свидетелей Строительства Керченского моста пополнилась Свидетелями Строительства Южного Потока.

Не будь винтиком! Стань гвоздём и забей болт!

Женa мужу:
— Мне нaдо срочно встaвить 2 золотых зубa!
— Угу... Один сверху, второй снизу и зaпaять!!!

Абрамович во время визита в Израиль кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены: «У меня столько нет!»

Торопить женщину— то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Программа все равно должна выполнить еще множество действий, скрытых от вашего понимания.



1 (640x465, 247Kb)


2 (403x251, 91Kb)


3 (600x400, 56Kb)


4 (700x435, 312Kb)


6 (700x386, 181Kb)


7 (700x381, 301Kb)


8 (339x480, 163Kb)


9 (700x383, 192Kb)

Метки: юмор, анекдоты
16:59 26.12.2014
Татьяна Соколова опубликовала запись в сообщество *Клуб джентльменов*

=Ежичка= смеется!=



0_27058_a48e6ef9_XL (700x525, 524Kb)
Эксперты считают, что ⅜ мигрантов переезжают в Москву с Кавказа потому как по психологическим причинам не могут ходить в туалет на родине.

Это же сколько Индонезия должна России, что ее президент Путину пел?

Сижу на конференции по глобальной безопасности. Здесь такие эксперты, что я еще на кофе-брейке мог спокойно четыре лопатника подрезать

— Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
— Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.

Смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь есть, чёрт возьми, что-то во мне украинское! Хм-м-м... может, сало?"

Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

Скоро зима.. Птички полетят на юг, зайки сменят шубки.. Надо уточнить у любимого — я зайка или птичка?

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке лучших работников месяца.

Все люди делятся на:
1. Cов (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Дятлов — из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно

— Ну, как дела, моя сладкая?
— Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу! Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!!!

Мне нравится моя работа по свободному графику: захотел — пришел на работу к 7-ми часам утра, захотел — ушел в 12 часов ночи, а захотел — вообще не пошел домой!

Евреи-хипстеры не делают обрезание. Они подворачивают.

На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!"

— Привет!
— Привет!
— Че делаешь?
— Пресс качаю.
— А че это?
— Полезно для здоровья и для фигуры.
— Дай ссылку, я тоже скачаю.

"Здравствуй, Дедушка Мороз!
На прошлый Новый год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками, которые, как русалки, плещутся в теплой воде. Спасибо большое, Дедушка, мое желание действительно исполнилось!
Дима Смирнов,
2-я погранрота, Крым".

Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька, не отчаивайтесь, есть вероятность что это не гопник, а факелоносец...

На самом деле, футбол придумали на Руси еще в 12 веке. Только вместо футбольных тренеров тогда были старцы, поэтому игроки не бегали, а всю игру ходили, не торопясь, с достоинством и мудрыми выражениями лиц. Этот обычай сохранился в нашем футболе и поныне.

Урок английского языка.
— Саша, вставай, будем проверять твои знания английского алфавита.
— Q,w,e,r,t,y,u,i...
— Саша, ты что? Правильно— a,b,c,d,e....
— Оо, где вы такую клавиатуру видели?

Все-таки прав был мой прапор, говоря следующую фразу:
— Результат ЕГЭ покажет численность призыва!

Лучший муж — космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

Умная жена никогда не кричит на мужа. Приказы отдаются спокойно, четко и ясно.

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.

Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребенка — это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...

— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Вoт мне всeгда интереснo было – ктo опpедeляет, чтo корм для кошек cтaл eще вкуснеe?!

— Ходили с папой в тир.
— Как успехи?
— Охотой нам не прожить.

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.

Не знаю кто пишет сценарий моей жизни, но вижу чувство юмора у него есть

Месяц не сидела за рулем, наконец села... Все на дороге орут, руками машут. Соскучились, черти!...

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...

Рубрика Полезные советы:
Если вы затопили соседей, и они стучат к вам в дверь — не отчаивайтесь! Просто обильно намочите свой потолок, и идите вместе с ними разбираться этажом выше...

По опросам граждан России, лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф "перезвони мне".

Вы не умеете спать стоя? Подождите пока у вас появятся дети…

Дозвонился до техподдержки, сказал: "Наш звонок очень важен для Вас, дождитесь вопроса абонента", — и начал тихо импровизировать на рояле.

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце — скорее всего, наступил понедельник

— С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше...

— Папа, у меня к тебе два вопроса.
— Да, дитя моё!
— Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?

Один мальчик с детства был не по годам умен. И чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей и разговаривал с собакой и котом.

2178e4785f9527fd390c050e29e78bc9 (90x90, 30Kb)

Метки: юмор, анекдоты
12:46 25.12.2014
Татьяна Соколова опубликовала запись в сообщество *Клуб джентльменов*

Жду подруг на чай... протираю рюмочки!

Улыбнемся?:)))



Прихожу домой, смотрю столько работы!… Диван не лежанный, телевизор не смотренный, интернет не сиженный!



Если бы большинство всегда было право, то Солнце до сих пор вращалось бы вокруг Земли.

А ещё со мной учится девушка, которая на полном серьёзе считает, что последним президентом СССР был Никита Михалков.
Но самое пугающее то, что когда она сказала об этом на семинаре по истории, засмеялись всего два человека: преподаватель и я.

Вы зря на меня думаете, что я добрый: просто у меня зла на вас не хватает!

У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни...
И несколько... на всякий случай...

Жаль, что нет Международного Дня Дебила... иногда так хочется некоторых поздравить!!!

Жду подруг на чай… протираю рюмочки!

Не спешите называть человека ангелом.
Присмотритесь: возможно, это очередное чудо в перьях.

Собираясь на утреннюю прогулку и надев свои новые сапоги, сэр Генри внезапно понял, что легенда об ужасной кошке Баскервилей была правдой!

Если вы днюете и ночуете на работе, а зарплата не растет, не удивляйтесь: возможно, с вас просто вычитают плату за проживание и прочие коммунальные услуги!

Девушку, заснувшую в секс-шопе, чуть было не продали.

Мой кот может находиться в пяти состояниях – спит, собирается спать, ест, собирается есть, гадит…

Mолодые после свадьбы договорились, что после каждого полового акта муж будет в копилку кидать по рублю. А через три года посчитают, сколько у них было счастливых дней...
Через три года муж разбивает копилку, а там помимо рублей, доллары, евро... и все в крупных банкнотах.
Муж в шоке...
— МАНЬ!!! ЭТО ЧТО ТАКОЕ!!!????
— Вань, ну не все же такие жадные как ты.

Капитал-шоу «Поле чудес» теперь единственный способ реализовать «ВАЗ-2105»

Люблю голодного кота — он такой общительный!

— Спокойной ночи!
— И тебе сладких снов!
— Нее, сладких не надо... я худею.

— Пап, я посижу за компом?
— Конечно... Только не включай.

— Ты знаешь, Моня-то на работу устроился!
— Я подозревал, что ради денег он готов на всё!

Я в детстве спала на двухъярусной кровати, причём на втором этаже. Поэтому я не боялась подкроватных монстров. «Если что, — думала я — наедятся и сестрой».

— Зачем ты трогаешь мою грудь?
— Я трогаю твоё сердце, дуреха.

– Розочка, а почему ваш муж с собакой не гуляет?
– Ему и баб хватает!

Психолог советует мужчине:
— Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше её.
— Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.

Еврейская мама и сын — самая гармоничная пара!

Фотограф на еврейской свадьбе:
— А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
— Да вот же они: невеста и её мама...

Жена, приехав из отпуска видит на кухне много пустых бутылок.
— Откуда они? — спрашивает.
— Сам удивляюсь! Ни разу не покупал пустых бутылок.



1 (700x381, 315Kb)


2 (600x450, 281Kb)


3 (492x369, 219Kb)




9 (626x626, 238Kb)

Метки: юмор, анекдоты
14:16 20.12.2014
Татьяна Соколова опубликовала запись в сообщество *Клуб джентльменов*

Ищу человека надежного...поплясать с облаками.

♥ღ♥Ежичка смеётся♥ღ♥


big (480x360, 130Kb)
— Доктор, я сломал ногу в двух местах! — рассказывает Гольдштейн.
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.
***

— Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как это где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?
***

Пожилой израильтянин отказывается спускаться в бомбоубежище, пока не найдет свои зубные протезы. Его жена кричит на него: «Идиёт, ты что думаешь, они будут сбрасывать на нас бутерброды?»
***

Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра, ведут себя очень шумно и назойливо. Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает: «Свои деньги вы-таки получите, но подгонять себя я не позволю!»
***

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
— Мам, а ты мне удочку как у папы купишь?
— Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей,
купим, чтобы все, как у отца было!
***

— Каких выдающихся провокаторов вы знаете?
— Композитор Мендельсон.
— Боже мой, но почему?!
— Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный "Свадебный
марш", а сам...
А сам — всю жизнь спокойно прожил холостяком!
***
Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: "ТЕБЕ ХАНА>>!!!

***
Вчера доказывала
мужу, что умею молчать. Сорвала голос.
***
— Случайными бывают только браки, — говорила
одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного. :)
***
Американские университеты — это место, где российские евреи преподают
математику китайцам.
***
Последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Наконец-то
доучился пацан.
***
— Доктор а в каких позах невозможно забеременеть? — Ну, например, женщина на кровати — а мужчина на диване.
***
— Молодой человек, у вас харизма расстегнута.
***
— Как говорила одна старая одесситка:— «Покупать легко. трудно только платить».
***

Если не есть после 18:00, то вечер пройдёт не жря.
***

Украинско-еврейская народная песенка "Ой-вэй, сало-вэй, пташечка!".
***
ЕСЛИ У ВАС ПЛОХОЕ НАСТРОЕНИЕ.... НУЖНО...ТЯПНУТЬ ВОДКИ... ХЛОПНУТЬ ПИВА... И ДОБАВИТЬ КОНЬЯКА.... И ТОГДА НАВЕРНЯКА... ВДРУГ ЗАПЛЯШУТ ОБЛАКА.... И КУЗНЕЧИК ЗАПИЛИКАЕТ НА СКРИПКЕ......!!!!...))))))))

— В XVI веке тебя бы сожгли на костре.
— Типа я ведьма, да?
— Типа ты бревно!
***
ЛЮБЛЮ возить мужа на машине...Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!
***

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой — чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...
***

— Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже!
— Циля, дорогая. Зато раз и навсегда!
***
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
***

Лувр.Туристка останавливается возле фигуры с фиговым листом, и долго смотрит на нее.
Экскурсовод: — Мадам, вы ждете листопада?
***
Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в
постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что
сбросила его с балкона, и он разбился насмерть.
Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она
сказать что-нибудь в свою защиту.
— Знаете, Ваша честь, -
ответила она,
— я подумала, что если в свои девяносто два года
он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать!
***
Муж после свадьбы
— У меня есть 3 привычки. Каждую среду мы с
друзьями играем в футбол, дождь,снег не волнует — у нас футбол!
Поняла?
— Поняла.
— Каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, — праздник, не
праздник, у нас — преферанс!Поняла?
— Поняла
— Каждое воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рожденье
тёщи — не волнует, мы на рыбалке! Поняла?
— Поняла. -
— Может у тебя есть какие привычки?
— Да, есть одна! Каждый день в 10 часов вечера, я занимаюсь сексом,
— есть муж дома, нет мужа — не волнует. У меня секс!
***

Плотник напивается в доску, стекольщик вдребезги, сапожник в стельку, пожарник в дымину, свинарка до поросячьего визга, электрик в отключку, математик в ноль, физкультурник в лежку, медик до потери пульса.
До чего допивается писатель?
***

— Дорогой! Ты видел когда— нибудь мятые 50000 долларов?
— Нет.
— Ну тогда смотри, — сказала жена, открывая гараж...
***

Метки: юмор, анекдоты
13:16 19.12.2014
Татьяна Соколова опубликовала запись в сообщество *Клуб джентльменов*

И все наладится!

♥ღ♥Сегодня пятница, не надо париться, проблемы прочь... и все наладится!♥ღ♥


004f52a8 (600x390, 388Kb)
Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
— Ну что, расформировывают вашу часть?
— Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
— Баба Маня на базаре сказала.
— Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
— Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...

Сидим: разгадываем кроссворд:
— Приносит детей, 4 буквы.
Муж: — Секс!
И ведь не поспоришь...

Иностранец покупает билеты в кассе "Аэрофлота":
— Пли-из, ту тикетс ту Даблин.
— Куда, блин?
— Ту Даблин!

Врач диктует практиканту:
— Пишите: "Черепная травма головы..."
— Может быть, черепно-мозговая?
— Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!

Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину — на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в "растопырку"...
Хозяин конечно обалдел, не знает что и сказать.Бежит на кухню, хватает что первое попалось под руку — грязную вилку со стола — и эту вилку всаживает в торчащий зад.
Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками.
Он:
-Ты здесь ?! А там ?...
Она:
-Я ? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала...

Надпись на парте: «Я люблю Васю»
Ниже: «Расслабься, дура, Вася гей».
Ещё ниже: «Я не дура, я дурак»

Три брата садятся обедать. Молчание.
Старший: — Ндаа....
Средний: — Да уж не мешало бы...
Младший: — Ну че — я сбегаю?

Каждый день на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
– Нищие! Вы нищие!
Друзья спрашивают:
– Почему нищие, когда они неплохо живут?
– Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо — рубите лес — мстите природе.

Пойду, проветрюсь. Может, кто пристанет…

РАЙ — это место, где нет понедельников, начальников и будильников.

Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.

У нас дома все решает ПАПА. А кто у нас папа — решает МАМА.

Девушки, помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки....

Мне больше не наливать...Я уже такая, как вам НАДО!!!

Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90!!!

Настоящие мужчины на дороге не валяются....Они стараются доползти до дома!

"Жизнь после пятидесяти только начинается..."— подумала женщина и заказала ещё пятьдесят.

Косметика — это такая вещь, которая помогает не пугать окружающих своей естественной красотой.

Хочешь стать звездой — сядь на елку!

Самое страшное оружие — это секс, сколько народу он уложил.

Hе могу уснуть, ну что ж, посчитаем баранов: Рома... Игорь... Андрей... Серёжа...

Всё-таки есть у меня сила воли! Вот хочу работать, но не буду…

Справедливость — это когда всем достается поровну, а тебе — чуть БОЛЬШЕ!

САМЫЙ СТРАШНЫЙ ОБЛОМ — сделать бутерброды, налить чай, принести всё это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Есть такое слово "НАДО". Узнать бы, кто его придумал, и руки-ноги обломать.

Если вас ночью мучает совесть, спите днём!

Начинаем операцию "ЧИСТЫЕ РУКИ" — поиск мужчины без обручального кольца.

Долги я свои не отдам никому, такие деньжище нужны самому!

До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после 30 пытается подманить оставшихся.

Скажи мне, кто твой враг и я скажу тебе, где патроны дешевле.

СПОРИТЬ с ЖЕНЩИНОЙ, что поросенка стричь... ШЕРСТИ нет, а ВИЗГУ МНОГО!!!

Мужчины — как обувь! Хочется купить сапожки на каблуке, а попадаются одни валенки!...

Свиной грипп — это когда ты болеешь и ни одна свинья не позвонит и не спросит, как ты!

Каллории — это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду...

Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем, то у вас — куча денег.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы— терпение, любовь, понимание и... по крайней мере два компьютера!

Из дневника женщины на диете:-Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку...

...как то долго принца я жду своего... наверное конь сломался..

Они были идеальной парой: он — тряпкой, а она — шваброй!

Женщины могут всё. Но некоторые — стесняются...

Предлагаем вашему вниманию семечки! Мужчины, запомните: семечки C это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания

Бывают такие решения,после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя...

Сегодня пятница, не надо париться, проблемы прочь... и все наладится

Деньги счастья не приносят, но успокаивают нервную систему.

Первые семь лет ребенка нужно любить, вторые семь лет надо его воспитывать, третьи семь лет — быть ему самым лучшим другом, а потом отпустить его и молиться чтобы у него все было хорошо...

Мужчина по настоящему должен любить только трех женщин: ту, которая его родила, ту, которая родила ему и ту, которая родилась у него.....

Не стоит слёзы лить напрасно... Пошло всё нахрен — ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!!!

На вкус и цвет все фломастеры разные.

Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых — куда все девается.

Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер... а тот, который каждый вечер заводит одну и ту же...

Ревность — подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

Года бегут. А дурь — на месте.

Зависть — особое чувство справедливости. Бывает 2-х видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная: "Хочу, чтобы у меня ЭТО было!", бескоpыстная: "Хочу, чтобы у него ЭТОГО не было".

Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.

Если чешутся руки, не стоит лезть в драку, может это — к деньгам.

Метки: пятница, юмор, анекдоты
16:15 16.12.2014
Татьяна Соколова опубликовала запись в сообщество *Клуб джентльменов*

♥ღ♥На привозе♥ღ♥



У вас есть документы на эту рыбу? — А шо вам надо, свидетельство о смерти?

Рыбный ряд. Продавщица торгует угрями. Возле прилавка стоит женщина с невеселым взглядом. Продавщица:
– Женщина, почему вы такая грустная? Что, неприятности в семье? Что, муж – сволочь? У меня тоже – сволочь! Так я вам от этого скажу один рецепт. Я им всегда пользуюсь, и мне очень помогает. Слушайте: покупаете у меня угря, приходите домой… Как зовут мужа? Вася? Хорошо! Пусть – Вася! Называете угря Васей, кладете его на раскаленную сковородку и смотрите, как он, сволочь, извивается! Очень помогает.

Рыбный ряд. Продавец:– Женщина, что вы думаете! Берите! Живой карп! Пять минут назад только плавал!– А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?– Мадам, это он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.

– Сколько стоит пучок петрушки?
– Пятьдесят копеек.
– А пучок сельдерея?
– Пятьдесят копеек.
– А сколько пучок петрушки и пучок сельдерея?
– Гривна двадцать.
– Позвольте, – возмущается женщина, – как это получается? Пучок петрушки – пятьдесят, пучок сельдерея – пятьдесят, а вместе два пучка – гривна двадцать! Откуда еще двадцать копеек?!
– А вы что считаете, что мимолетная близость уже совсем ничего не стоит?

– Почем ваша курочка?
– Это не курочка. Это петушок.
– То-то я смотрю он такой утомленный.

– Товарищ продавец, я купила у вас яйца. Вы сказали мне, что они домашние, а они совсем не домашние!
– А какие они по-вашему?
– Какие угодно, но только не домашние!
– А что, вам Украина – уже не дом родной?

Дама, указывая на некий экзотический фрукт, спрашивает у продавца:
– Скажите, а сколько это стоит?
– Пять гривен.
– Скажите, а как это называется?
– Не знаю.
– Ну, вы же должны знать! Вы же продавец!
– А я не знаю.
– Ну, назовите его как-нибудь!
– Как – “как-нибудь”?
– Ну, как хотите!
– Ну, как, например?
– Ну, хоть морковка!
– Ну, морковка!
Дама задумчиво смотрит на экзотический фрукт:
– Нет, за такую цену я морковку брать не буду.

Молочный корпус.
– Это сметана или сливки?
– А что вам надо?
– Сливки.
– Ну, тогда это сливки.

Женщина выбирает колбасу. Продавщица советует:
– Сударыня, вы ее понюхайте! Это же не колбаса! Это же духи!

Возле ряда солений женщина продает детские рейтузы. Подходит покупательница.
– Мне такие красненькие, на мальчика.
– А сколько лет мальчику?
– Восемь.
– Вот эти на восемь.
– Но он большой у меня. Выглядит на десять.
– Вот эти будут на десять.
– Но зачем ему на десять, если ему восемь.
– Тогда берите эти. Они на восемь.
– Но зачем ему эти на восемь, если он выглядит на десять.
Продавщица долго смотрит на покупательницу:
– Мадам, вон видите, старичок продает свистки. Так идите и купите. Это будет вашему мальчику и на восемь лет, и на десять лет, а, может, и на всю жизнь, если ваш сынок такой же ненормальный, как и его ударенная мамаша!
Это еще не все. Сбоку подходит другая покупательница, постарше:
– А на пятьдесят шесть у вас есть?
– Вы имеете в виду пятьдесят шестой размер?
– Нет, на пятьдесят шесть лет. Мужу.
– Знаете что, женщина. Мне кажется, что вам стоит поторопиться, потому что тот старичок со свистками уже уходит, и вам уже может не достаться!

— Мужчина, берите свежую рыбу!
— А она действительно свежая?
— Что за вопрос? Только что из моря.
— А почему она закрыла глаза? Спит?.. А почему она так воняет?
— Слушайте, мужчина, когда вы спите, вы за себя можете отвечать?

Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит две кошелки ярко-красных помидоров.
— Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?
— Да вон же, в соседнем ряду.
— И шо, много народу?
— Да никого не было. Даже продавца.

Колбасный ряд. Продавщица:
– Мужчина, что вы каждый день ходите по всему ряду, пробуете и ничего не покупаете? Вам что – ничего не нравится?
– Нравится.
– Так у вас, наверное, денег нет.
– Есть.
– Так в чем же дело? Покупайте!
– А зачем?
– Как – “зачем”? Ну, чтобы покушать!
– А я что делаю?!

Продавщица продает яйца, на вид явно куриные:
– Страусиные яйца! Покупайте страусиные яйца!
Подходит покупательница, берет в руку одно яйцо и долго его рассматривает:
– Что, действительно страусиное яйцо?
– Или!
– А почему такие маленькие?
– А это порода такая.– Какая?
– Страус-пигмей!

Покупатель:
– А почему у вас с той женщиной куры одинаковые, а ваши настолько дороже?
– Это не у меня дороже, это у нее дешевле! Это потому, что у нее куры старые и сами умерли.
– И что – это правда?
– Ну, не совсем чтобы правда. Но я вам, как родному, скажу: это моя подруга, мы поссорились, и я так вам говорю и такую цену держу, чтобы у нее ничего не покупали.
– Так и у вас же с такой ценой никто ничего не купит!
– Ну и что?! Зато и у нее никто ничего не купит!

Женщина покупает поросенка. Продавец:
– Женщина, вы его понюхайте! Он же пахнет, как живой!

— Мужчина, идите сюда! Попробуйте уже мое молоко.
— Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?
— Шо вы цепляетесь к словам? Ну не моё, моей коровы. Зато молоко — что-то особенное. Вы попробуйте…
— Так… Я уже попробовал.
— Ну что?
— Теперь я хочу спросить: вы не хотите купить своей корове зонтик?
— Чего вдруг? Почему зонтик?
— Потому что у неё в молоке очень много воды.

Женщина покупает картошку. Продавщица взвешивает. Женщина:
– А на “поход”?
Продавщица кладет сверху одну картофелину.
– А еще немного на “поход”?
Продавщица кладет еще одну картофелину.
– Ну, еще хоть одну на “поход”!
Продавщица:
– Послушайте, мадам, вы что, в поход одна пойдете или всех своих родственников прихватите?

К прилавку подходит мулат. Продавщица:
– Я уже знаю, что вы хотите! Вы хотите кило бананов!
– Почему кило бананов?
– Вы – негр, значит вам надо кило бананов!
– Я не негр. Я – мулат.– Ну, возьмите тогда полкило.

Женщина покупает поросенка. Около часа его крутит, вертит, нюхает, раздвигает ножки, нажимает на животик, заглядывает под хвостик, чешет спинку. Продавец долго смотрит на происходящее, а потом так спокойно говорит:
– Мадам, если вы хотите его реанимировать, то уже попробуйте рот в рот, а то он так у вас не оживет.

– Скажите, этот арбуз херсонский?
– Херсонский.
– Так я был недавно там, так все арбузы еще неспелые!
– Ну и что?
– Как – “ну и что”? Этот ваш “херсонский” арбуз хорошо пахнет турецким базаром!
– Ой, успокойтесь, ради бога! Ну, сколько там от той Турции до того Херсона!

Метки: юмор, анекдоты, Привоз
16:17 11.12.2014
Татьяна Соколова опубликовала запись в сообщество *Клуб джентльменов*

Способности придут мгновенно...

♥ღ♥Ежичка смеётся♥ღ♥

f7a6fccd256c (Custom) (220x227, 89Kb)
Остановка. Народ на этой самой остановке. Подъезжает троллейбус и в
открытые двери начинает карабкаться типичная бабка с огромнейшим походным
рюкзаком за спиной. В какой-то момент этот рюкзак
перевешивает бабку и она, подчиняясь законам гравитации, медленно выпадает
со ступенек троллейбуса прямо к ногам только что подбежавшего мужичка,
который глядя на бабку выдал:
— Ну что, бабка, парашют не открылся?

Иду из больницы, здорова, настроение отличное, все мне улыбаются, солнышко светит, птички поют...
И хоть бы одна падла сказала — БАХИЛЫ сними!

Телефонный звонок среди ночи. Женщина поднимает трубку и слышит зареванный голос своей дочери:
— Мама, мама, меня сегодня муж побил!
— Как муж? Он же в командировку уехал!
Вот и я так думала...

Жена мужу:
Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
Да!
Вот точно такого же цвета колготки.

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на планерку.
— Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку — за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
— А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!
Команда взрывается от возмущения:
— А вам, водолазам, вообще слово не давали!!! ...

Познакомился с очаровательной
девушкой, умная, красивая, стройная.
Привел домой, но родственники
почему-то не оценили...особенно
жена

Папа Карло и Буратино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
— Я хотел щенка...
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
— Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.

Морская качка изображена художником с таким сходством, что при одном взгляде на картину тошнило.

Экономист — это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, который их имеет

Жена задерживается на работе. Муж пишет жене смс-ку: \"Мусор вынес, продукты купил, мясо на ужин потушил, пол помыл\". Ответ жены: \"Только бигуди мои не трогай!\"

Молодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь младенцев в огромной палате. Медсестра его спрашивает:
— Ваше величество, который там ваш ребёнок?
— Первые два ряда.

Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя...

— Доктор, куда мы едем?
— В морг.
— Так я еще не умер...
— Так мы еще не приехали!!!

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
— Привет танцорам!
Парашютист:
— Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
— Слышь, мужик — там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно..

Муж приезжает с рыбалки – полный рюкзак рыбы.
Жена в восторге: — Вот это улов!!!
Муж, устало: — Да, блин, водку дома забыл…

Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
— Это ещё в честь чего?!
— Ну, они всё равно тебе не нравились...
— Так и шо? Давай, теперь отдадим соседу твою маму...

Метки: юмор, анекдоты
21:17 10.12.2014
Татьяна Соколова опубликовала запись в сообщество *Клуб джентльменов*

"Советы Сексолога"

♥ღ♥Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога"♥ღ♥


ylubaetsia (700x466, 234Kb)
«Прерванный половой акт – это всегда плохо, особенно когда он
прерывается приходом мужа…»

«Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась
ножка. Я свалился прямо на её кота, который, прямо скажу, поступил со
мной жестоко»

«Я уговаривал её всю ночь, а когда уговорил, то бросил все дела и
побежал на работу»

«Мы решили заниматься любовью как в фильме «9,5 недель». Я разделась, и
он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего тела. Всё было
блаженно хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод»

«Артём стал меня нежно гладить руками, словно искал оружие»

«Пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна
проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака»

«Однажды в 1975 году муж принес домой презерватив. Я его боялась как
мышь или крысу. Муж был более опытный до брака, он настоял на
предохранении и, когда он вошел в меня с этим совковым презервативом, то
он у нас там самоснялся и там остался. А мы, извините, целый час ложкой
пытались достать»

«Армия меня сделала мужчиной, хоть я этого даже и не хотел»

«Я признался жене, что у меня было увлечение Милой, но я не переспал с
ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал»

«На первое своё свидание в 15 лет я взял с собой десять презервативов. И
все они пригодились: мы наполняли их водой и бросали с лоджии в
прохожих»

«Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне
сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не моё
желание, а их».

«Сказала, что на дачу с матерью поехала, а вернулась вся в засосах.
«Странные, — говорю, — у вас с матерью отношения…»

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его
кровати, притом голая.

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное.
Можно, в конце концов, и стоя.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться
яйцеклетка.

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт
позади, скоро буду работать по специальности.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая
пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и
разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за
свобода такая?

Она распахнула халат, а там — все без ничего.

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические
ошибки.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать, как
мог. А мог он только два раза.

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго,
а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому
смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному
человеку?

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять
лет работала дояркой.

И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась
головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то
забыли!

Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал:
"Хорошо, хоть не настоящий..."

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции
эксплуатировала его не более 14 часов в день.

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если
останусь жив, жене больше изменять не буду.."

Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда,
наконец, наступит оргазм.

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так
считают.

Метки: юмор, секс, анекдоты
18:40 10.12.2014
Татьяна Соколова опубликовала запись в сообщество *Клуб джентльменов*

Одни вопросы...

♥ღ♥Ежичка смеётся♥ღ♥


0a2e0c88757ece55fac13ac653ae3b87 (210x209, 49Kb)


Извините, вы меня случайно до добра не доведёте?

Вопрос: В чём отличие мужской логики от женской? Ответ: Мужская — правильнее­, женская — интереснее­.

Можно ли на лысой голове нарисовать­ 3D волосы?

Представля­ете, какая была бы тишина, если бы люди говорили только правду?

Вопрос девушкам: почему, если чужой мужчина пьяный, то такой веселый и обаятельны­й, а если свой — то скотина-скотиной?

Девушки, если вы хотите, что бы вас любили, зачем вы одеваетесь­ так, что бы вас хотели?

А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: " Вот и сказке конец." ?

Настоящей женской дружбы не бывает. Это всем известный факт. Дружбы между мужчиной и женщиной тоже нет. Вопрос: с кем дружить женщине?

И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?

Зачем брать ипотеку в 4 миллиона и выплачиват­ь 25 лет?... когда можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7 ???

Почему отдать жене зарплату не трудно, но трудно доказать что отдал всю?

Девочки с детства играют в куклы, это они так готовятся к манипулиро­ванию людьми ?

Если ночью есть нельзя, то зачем нужна лампочка в холодильни­ке?

Вопрос: Как называется­ место на кладбище, где сидит сторож? Ответ: Живой уголок.

Если твой преподават­ель по экономичес­кой теории не миллиардер­, то чему он может тебя научить?

Говорят, что там, где кончается плоть, начинается­ мораль... Так неужели вся мораль в крайней плоти?

А мегабайт — это сколько в пол-литрах?

А можно ли перегнуть палку в любви?

А является ли каша в голове пищей для ума?

А у китайцев есть нецензурны­е иероглифы?­

Ага и Вам интересно,­ что скажет Священник,­ если попадет молотком себе по пальцам?

А в Мавзолее тебе не постелить?­

А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельнос­ть "врачебная­ практика"?­

Автомобиль­ Ока — это зародыш Джипа или выкидыш КАМАЗа?

Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?

Вот и старость... А где же мудрость?

Вопрос: как объяснить иностранцу­ разницу между "Сделал" и "НАделал"?­

Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете?

Вы такой умный! Вам череп не давит?

Вам помочь или не мешать?

Вполне возможно, что джентельме­ны предпочита­ют блондинок — но кто сказал, что блондинки предпочита­ют джентельме­нов?

Bот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана?!­

Волосы выпали, нос отвалился — странно, где я так простудилс­я?!

Где же то время, когда спать со зверями называлось­ детством, а не извращение­м?

Девушки, за что только вы плохих танцоров любите?

Девушка, можно пригласить­ вас на ужин с завтраком?­

Девушка, вы балерина, или просто в туалет хотите?

Вы еще учитесь?... или уже умеете?

Если вегетариан­цы действител­ьно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу?

Если ты умнее всех, кто это поймет?

Если евреи продали Россию — то у кого они её купили?!

Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?­

Если животные наши меньшие братья, то кем же приходятся­ нам их родители?

Если пораскинут­ь мозгами, то как собраться с мыслями?

Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйствен­ным?

Если бы не водка, не знаю, что было бы с судьбой России?!

Если вести себя легко, можно ли тяжело работать?

Если голова — это хранилище мудрости, то почему наследстве­нность хранится в яйцах?

Зачем напиваться­ и ползать, когда можно покурить и летать?

Задумывали­сь ли вы, что в природе кота никто не гладил?
А теперь что ж, привык, падла?

И как у жены поворачива­ется язык обвинять мужа, что он пришел на рогах??

Импотенция­ — болезнь или крайнее проявление­ лени?

Когда все пропивает — пропойца, а если прокуривае­т — прокурор?

Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня?

Кто такие буддисты и что они будут?

Kак объяснить иностранцу­, что для русского одна бутылка водки — нормально,­ две — много, а три — мало?

Как определить­, что ты переступил­ черту, если ее все время передвигаю­т?

Какой гад перевел призыв "Плодитесь­ и размножайт­есь" на китайский?­!

Любовь — это состояние души или положение тела?

Ну почему из двух влюбленных­ один всегда стерва?

Ну что? Лечить будем или пусть живет?

Насколько невинен может быть взгляд голубых глаз?

Официант, что за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало?

Образовани­е у вас хорошее, а свои мысли есть?

Почему, когда ты разговарив­аешь с Богом, это называется­ молитвой, а когда Бог с тобой — шизофрение­й?

Правда? Матка глаза колет?

Почему желание женщины — это закон, а желание мужчины — статья???

Почему на некоторых вокзалах туалеты закрывают на ночь, они что, боятся, что кто-нибудь их почистит?

Почему скотину считают по головам, а правительс­тво — по членам?

Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?

Счастливый­ конец — сколько это, интересно,­ в сантиметра­х??

Так вы уходите, слава Богу, или остаетесь,­ не дай Бог?

Что значит — девка хоть куда?

Метки: юмор, анекдоты
19:45 08.12.2014
Татьяна Соколова опубликовала запись в сообщество *Клуб джентльменов*

Улыбнемся?:)))




— Никуда я с тобой не пойду!
— А чего тогда так вырядилась и накрасилась?
— А чтоб ты видел,... какая красавица с тобой никуда не пошла!



— Большие деньги можно только украсть.
— А заработать?
— А заработать можно только геморрой.

Английская жена — мужу: — Дорогой! Нашему Джону исполняется 15. Пришла пора поговорить с ним о сексе.
Муж: — Но, дорогая, мне неудобно...
Жена: — Ничего. Сделай это на примерах. На жучках, например...
Муж заходит в комнату сына.
— Сэм, ты помнишь, как мы с тобой прошлым летом ездили в Ливерпуль?
Сын: — Да, папа.
— Ты помнишь, каких теток мы с тобой сняли?
— Да, папа. Я блондинку, а ты брюнетку.
— И ты помнишь, что мы с ними вытворяли?
— Да, папа.
— Так вот, сынок, у жучков все точно так же...

Жена омоновца, просит хоть как-то разнообразить сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело!

Если у машины с буквой «У» включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

— Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету...
— Пускай ест, она вчерашняя...

— Сёма, ну у тебя и шея!
— Так я же жру!
— Так надо ж мыть!!!

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем...

— И где вы научились так танцевать чечётку?
— В семье нас было 15 детей и один горшок на всех!

До чего же богомерзкое слово КУНИЛИНГУС!
То ли дело наше, исконное — ЯЗЫЧЕСТВО.

Сегодня на улице даже чёрная кошка обошла меня стороной, видимо, решив, что с меня и так хватит.

Вегетарианцы — люди нетрадиционной кулинарной ориентации.

Только начинаешь прокладывать путь к мужчине через его желудок... а там уже сидит какая-то язва!

— Слушайте, Рабинович, шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой недели — подделка! Она из пластмассы!
— Хмм… Не знаю… Может, у слона был вставной бивень?

— Я видела, как ты вчера танцевал, когда никого не было в комнате.
— Что ты хочешь за молчание?
— Платье, в котором ты танцевал.

В тюрьме и то меньше людей сидит, чем в интернете...

— Как мне похоронить деда?
— Лопатой.
— А вы точно агент ритуальных услуг?



1 (550x459, 166Kb)


2 (604x473, 160Kb)


3 (700x284, 151Kb)


4 (604x604, 211Kb)


5 (442x350, 53Kb)


6 (502x261, 182Kb)


7 (600x400, 28Kb)


8 (604x428, 226Kb)


9 (700x283, 203Kb)

Метки: юмор, анекдоты
13:45 08.12.2014
Татьяна Соколова опубликовала запись в сообщество *Клуб джентльменов*

Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить...

♥ღ♥Ежичка смеётся♥ღ♥

505337_0 (700x642, 210Kb)
Самолёт находился на пути в Торонто, когда блондинка, сидевшая в экономическом классе, встала, перешла в 1-й класс и села там.
Стюардесса увидев это, попросила блондинку показать билет. Затем она сказала блондинке, что та платила за место в экономическом классе и должна вернуться на своё место.
Блондинка отвечает: "Я блондинка, я очень красивая, я лечу в Торонто и останусь сидеть здесь".
Стюардесса зашла в кабину пилотов и объяснила ситуацию.
Второй пилот выходит в салон 1-го класса, подходит к блондинке и объясняет ей, что раз она платила за экономкласс, то должна вернуться на своё место.
Блондинка отвечает: "Я блондинка, я очень красивая, я лечу в Торонто и останусь сидеть здесь".
Второй пилот возвращается в кабину и говорит командиру, что они должны радировать полиции, чтобы блондинку арестовали после приземления за невыполнение распоряжения
Командир отвечает: "я женат на блондинке, и поговорю с этой пассажиркой".
Он подходит к блондинке, что-то шепчет ей на ухо, и она отвечает: "О, я извиняюсь...", встаёт и идёт на своё место в экономическом классе.
Изумлённые стюардесса и второй пилот спросили командира, что же он сказал блондинке, чтобы она вернулась на своё место без спора?
"Я сказал ей, что первый класс не летит в Торонто".

В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес — присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре. В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет), а их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре.
К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема — дети совсем не говорят по-вьетнамски, да и по-русски тоже так себе. Зато в совершенстве владеют украинским (очень нужный язык во Вьетнаме!).
Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала: "Бааба Лида! Я их не розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують! "

Приходит молодой человек к хирургу:
-Доктор, кастрируйте меня пожалуйста.
-Зачем это вам?
-Доктор я для себя все решил не задавайте лишних вопросов.
-Боже, вы же такой молодой, у вас еще вся жизнь впереди! Подумайте хорошенько!
-Нет, доктор, даже не уговаривайте. Деньги за операцию переведены на
ваш счет, так что будьте так добры!
Операция прошла успешно.
На утро врач, делая обход подходит к молодому человеку:
-Как вы себя чувствуете?
-Спасибо огромное, доктор! Никаких болевых ощущений.
-Ну хоть сейчас то вы можете объяснить мотивы своего поступка?
-Видите ли, доктор, я собираюсь жениться на еврейке.
-Так это же обрезание!!!
-А я что просил??????????

Как говорила моя бабушка:
лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить,
чем светить фонариком и спрашивать: «Кто тут?»

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит,
вы встали не с той... Ну, не с той вы встали...

Одно движение — это па. А два движения — это уже папа!

С женщинами — одни проблемы: переспал — женись!
Женился — переспи!

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится.

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

Хороший ̆ любовник — подобен удобному бюстгальтеру:
он оказывает Вам поддержку, близок к сердцу и его чертовски сложно найти.

Не загоняйте женщину в угол: она ночь поплачет, день подумает, и угол будете искать вы.

В принципе, женщина может и промолчать,но дело в том, что у нас, женщин, нет такого принципа.

А я не злая... Я даже желаю своим врагам, чтобы у них по три машины у ворот было: скорая, милиция и пожарная...

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
— Вовочка, слушаи ̆ фразу:
"Я ищу жениха…" Какое это время?
— Потерянное, Марь Иванна.

— Ну, вот почему когда мужчина сразу хочет секс — это нормально, а когда женщина сразу хочет шубу — это наглость?!

После 30 лет уже не флиртуешь с мужчинами, а, скорее, фильтруешь мужчин.

Кофе — волшебный напиток: сколько людей родились на свет
благодаря приглашению «На чашечку кофе…»

Если бы существовал Международный День МУДАКА, наверное,
каждая женщина нашла бы кого поздравить…

МУЖ — чистил ружьё…
ЖЕНА — штукатурила лицо…
Оба собирались НА ОХОТУ…

Я этих мужиков терпеть не могу!
Вот увижу симпатичного мужика — и аж не могу терпеть...

«Идеального мужчину можно встретить на каждом углу»
— сказал Бог и создал Землю круглой.

Если вы нашли подкову на счастье – значит, кто-то откинул копыта.

Метки: юмор, анекдоты
13:44 07.12.2014
Татьяна Соколова опубликовала запись в сообщество *Клуб джентльменов*

♥ღ♥Таки смешно...♥ღ♥

Ежичка

drugo988b-medium (478x600, 39Kb)
-Сеня, шо ви ругаетесь как биндюжник??!...
-Яша, ви себе представляете??!..
Отремонтировал соседке утюг — так хоть бы спасибо дала!!!...

— Яша, вы у кого в Москве жить будете?…
— У тетки.
— У какой тетки?
— Не принципиально...

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Арон Моисеевич уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

Абрам — Саре:
— Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление, будто он нашел подкову от слона!

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту Хаим. В багаже груз — 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом,находятся в предвкушении хорошего развода Хаима на бабло: как-никак 100пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...Таможенник:— Ну-с, уважаемый, что везем? Хаим молча протягивает декларацию, в которой написано:"Пальмовая роща — 1 шт."

-Девушка, у Вас есть парень?
-Нет.
-Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
-Сдох, сука, от счастья!

-Шарик!
-Чо?!
-Фас!
-Щас!

— Изя, я беру свои слова обратно..
— Ты решила извиниться?!
— Нет! Я таки придумала новые!

— Сема, как жизнь?
— Я Вас умоляю, таки Ви это называете жизнью? Пенсию еще не дают, а женщины уже не дают.

Профессор Внезапно Возвращается Домой из Командировки и Застает в своей Постели Коллегу с Женой....
— И что Ты, как Интеллигентный Человек, Можешь Мне Сказать?!...
— Как Интеллигент Интеллигенту? — уточняет Коллега....
— Естественно!...
— Стучаться надо!...

— Моня!, Скажи мине, а Ты других Женщин до Меня Любил?...
— Та шо Ты, Розочка!... Так, Уважал! Немножко...

В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны "Просьба,больше трех минут не сопротивляться"!

Идут две бабки с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна :— Кино шоль снимают? Вторая : — Ты бы косу на другое плечо переложила...

– Купил жене кольцо с бриллиантом, – рассказывает Гуревич. – Так она уже две недели со мной не разговаривает.
– Почему?
– Такое было условие…

Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру.– Рабинович, это между прочим не лапша…– О чем ви говорите, никакого сравнения!

Метки: юмор, анекдоты
16:11 03.12.2014
Татьяна Соколова опубликовала запись в сообщество *Клуб джентльменов*

Улыбнемся?:)))




Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя её фраза убила всех:
— Ну тогда, блин, не ори! Вей гнездо и ложись спать!!!



Раньше верили, что если дать черни образование, мир станет полон гениев. Итог: 2 млрд. посещают порносайты и лишь 25 млн. онлайн-библиотеки.

— Коля, а ты меня любишь?
— Галя, ну на фига ты начинаешь утро со скандала?

Когда тебе говорят: «Ты самый лучший!», ты понимаешь — где-то было проведено соревнование.

Представьте ситуацию: вы — специалист по выдаче кредитов, и к вам приходят ваши соседи, которые хотят купить караоке.

На суде:
— Итак, подсудимый, что вы можете заплатить в своё оправдание?!

— Марк Наумович, вы сильный, вы справитесь!
— Исаак Моисеевич, я — умный, я даже не возьмусь...

— Теперь я живу по системе Станиславского, — рассказывает Рабинович.
— Что, в театр устроился?
— Нет, просто никому не верю!

Муж сквозь сон бормочет жене:
— Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
— Потерпи немного. Мы еще в театре…

Когда делаем с ребенком уроки, я сижу как политик, ни хрена не знаю, но лицо умное!

— Привет, красотка, познакомимся?
— Я не знакомлюсь.
— У меня есть гречка.
— Привет.

Чтобы быть гениальным врачом как доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике хватит сарказма.

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег.
Она выросла и ее мечта сбылась — кассир в автосалоне.

Серьёзные отношения начинаются только тогда, когда девушка показывает тебе свою фотку, где она маленькая сидит на горшке.

Один злой чёрный кот четыре часа гонял очень суеверного пешехода по перекрёстку.



1 (604x376, 130Kb)


2 (586x352, 157Kb)


3 (559x464, 196Kb)


4 (700x285, 137Kb)


5 (425x209, 139Kb)


5 (530x397, 247Kb)


6 (438x480, 204Kb)


7 (683x148, 126Kb)


8 (681x138, 110Kb)


9 (681x175, 162Kb)

Метки: юмор, анекдоты
16:36 02.12.2014
Татьяна Соколова опубликовала запись в сообщество *Клуб джентльменов*

Обрезать — жалко, надкусить — больно...

♥ღ♥Ежичка смеётся♥ღ♥

3899b500ce03 (240x320, 380Kb)

В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозгa.

Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по неосторожности сказал "Давай зачетку".

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

Задача: в бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли
совесть у купающихся?

Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.

По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда,
лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на
втором месте после Израиля.

Заходит Фима в аптеку, подходит к окошечку.
— У вас сметана есть?
— Нет...
— А колбаска копченая есть?
— Нет, и колбаски нет...
— А рыбка вяленая есть?
-Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
— ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
— ЭТО Я-ТО ПЛОХО? ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!
— Согласный...
Вот и поменялись они местами. Фима за стойку, а продавец к окошечку
подваливает:
— А что, жидовская морда, у тебя красная икра есть?
— Есть.
— О!
— Ну, а черная есть?
— Есть.
— Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
— А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?

-Абрам, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей — мне
некогда заниматься теорией

Знаешь, когда я встречаю тебя, сразу думаю о Хаиме.
-Почему вдруг?
-Он тоже мне должен и не отдаёт.

— Среди евреев дураки бывают?
— Нет, но среди дураков евреев сколько угодно.

— Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
— Ой, мине все равно, лишь бы да!


Кладбище. Один всё время повторяет:
— Каких людей с нами нет! Вот лежит Соломон Яковлевич. Ты бы хотел
лежать с Соломоном Яковлевичем?
— Нет, Изя. Я хочу лежать с Розой Сигизмундовной.
— Так ведь она жива!
— О!

Рабинович у окошка обменного пункта:
— Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов
фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не
видели?

Рабинович и еще один бизнесмен пришли на кладбище навестить могилку
бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти.
Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу:
— Слушай, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал!

— Циперович, вам сколько лет?
— Сорок.
— Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.
— Да, но я год болел.
— Но вы же жили.
— Чтоб вы так жили!

ГОСПОДИ! ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!

— Скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась?
— Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.

Любовь— это вам не просто так, ею заниматься надо.

Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.

Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт
глубины своего заблуждения.

Убивает не длительное падение, а внезапная остановка.

Интуиция — это способность головы чуять ж...

Если мужчина готов на всё ради женщины, значит он её любит. Если
женщина готова на всё ради мужчины, значит она его родила.

Зрелость — возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.

— Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло!
— В чём?
— Жены не было дома!

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.

Не ешьте — это может войти в привычку.

Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась...

В застойные времена в синагоге выбирали раввина. Кандидатур было три:
один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС, второй — член КПСС, но
плохо знает Талмуд, третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.

Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.

В шикарном ресторане сидят Рабинович со своей женой.
Подходит официант.
— Что пьет ваша жена, господин Рабинович?
— Мою кровь.

— Папа, а пpавда, что Иисyс был евpеем?
— Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями — вpемя было такое...

Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину — украинец...
— Понимаю, понимаю... Обрезать — жалко, надкусить — больно.

— Рабинович, Вы когда-нибудь пробовали секс втроем?
— Нет, никогда.
— А хотели бы?
— Конечно!
— Так бегите же скорее домой! Может еще успеете.

— В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и слышит:
-Алло, это квартира Рабиновичей?
— Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
Хозяин недовольно буркнул:
— Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

-Приходит грузин в зоомагазин и просит что-бы ему дали яйцо попугая
для того что-бы научить потом попугая разговаривать на грузинском
языке....
У продавца не нашлось яйца попугая и он дал грузину яйцо совы, думая,
что грузин в принципе не догадается о том , что ему дали не ту
птицу......
Проходит месяц и грузин возвращается в тот же зоомагазин и просит ещё одно такое яйцо....
Продавец удивлённо спрашивает:
-А что ваш попугай уже научился говорить по-грузински?
А грузин ему:
-Пока что нэт......но глаза у нэго такие вныматэльные!

Телеграмма из Москвы в Биробиджан:

<<Срочно, в течение недели, организовать в Еврейской автономной
области колхозы!>> Ответная телеграмма через неделю:
<<Колхозы образованы. Высылайте колхозников!>>

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех
удовольствий.

Продавец, почему у вас помидоры зеленые?
— Возьмите огурцы, они желтые.

— Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
— Русские, Ватсон, очень благородные люди — они не живут там, где воруют.

Метки: юмор, анекдоты
Мы — это то, что мы публикуем
Загружайте фото, видео, комментируйте.
Находите друзей и делитесь своими эмоциями.
Присоединяйтесь
RSS Татьяна Соколова
Войти