Мне подарили

14:22 06.08.2017
Татьяна Соколова опубликовала запись в сообщество *Клуб джентльменов*

✿ღ✿Улыбайтесь... вам это идет!✿ღ✿

15c5b901e9631df152a6a8cf42d_prev (700x437, 340Kb)
Разговаривают два школьника:
– Фима, у нас урока музыки не будет.
– А почему?
– Учительница в декрет ушла.
– Таки доигралась...

Роза разгадывает кроссворд:
– Абрам, как называются деньги, получаемые от государства?
– Копейки.

– Семён Маркович, вы знаете, что такое детектор лжи?
– Ой, Беня, сказать, шо знаю – это ничего не сказать! Меня угораздило на нем жениться!

– Борис Абрамович, вы не знаете, почему семья Рабиновичей живет в такой роскоши?
– Из-за недостатка доказательств!

Умирает старый Кацман. Возле смертного одра сидит его жена. Кацман слабым голосом спрашивает ее:
– Сарочка, ты хоть будешь плакать на моих похоронах?
– Ты можешь хоть сейчас не портить момент?!

Объявление на одесском перекрёстке: «Граждане! Не переходите улицу на тот свет!»

– Фирочка, сделайте красивый жест, одолжите немножко денег.
– Моня, денег не дам! Но жест запросто могу показать!

– Cофочка, вы бы хоть плаванием занялись, а то совсем форму потеряли.
– Вон киты всю жизнь плавают и шо, стройнее меня?

– Больной Бронштейн, опишите свою внешность.
– Привыкнуть можно!

– Мойша, ты женат?
– Временно да.
– Это как?
– Пока брат в командировке, его жена пилит меня!

– Бэлла, у меня с памятью всё хуже и хуже.
– Давай в долг, тренируй память.

Как скрипач-победитель конкурса – так еврейский мальчик.
Как грабитель с Брайтон-Бич – так русская мафия.

Израиль. Воздушная тревога. Два очень пожилых еврея сидят на крыше дома престарелых и наблюдают, как ракета из сектора Газа взвилась ввысь, но упала на арабской территории.
– Хаим, – спрашивает Изя, – а ты не знаешь случайно, как будет на идише «Аллах акбар»?
— Изя, любой а-ид, знает, что это будет "Барух а-шем".

Метки: юмор, настроение
19:53 23.07.2017
Татьяна Соколова опубликовала запись в сообщество *Клуб джентльменов*

✿ღ✿Улыбайтесь... вам это идет!✿ღ✿

Ежичка

0_cec5c_2d1f9cb3_orig (700x466, 510Kb)
Лето. Дом отдыха. Пожилая пара гуляет по парку. Вдруг мужчине на лысую голову падает птичий помет. Он озабоченно трогает макушку и говорит жене:
— Ида, соловей. А русским они поют...

***
— Ой, Софа, как быстро летит время — не успеешь прилечь, а уже закапывают.

***
— Сёмочка, я пожил на этом свете и хочу вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может только земля.

***
— Наум Осипович, и шо это Вы не в настроении?
— Сегодня поехали с Идочкой разводиться... Не доехали.
— Шо так?
— Поругались...

***
— Яша, где вы ночуете в Питере?
— У тёти.
— У какой?!
— Непринципиально.

***
— Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте...
— Шо я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жены некрасивую женщину. Никто и никогда вам с нею таки не поможет.

***
— Семён Натанович, как Ваше ничего себе?
— Ну шо таки сказать... Чёрные кошки перестали перебегать дорогу. Не видят смысла.

***
— Фима, шо мне делать?! Познакомился я с девушкой. Но её родители против нашего счастья! Они хотят, шобы я на ней женился!

***
Исаак Давидович уже достиг того возраста, когда, глядя маме прямо в глаза, смог заявить:
— Суп я есть не буду!

***
— Послушайте, Розочка! Если мужчина говорит, что он прилетел на крыльях любви, это не обязательно значит, что он лётчик. Скорее всего, он тот ещё жук!

***
Тёща за обедом:
— Фимочка, добавки не хотите?
— Конечно, мама!
— Это хорошо, что не хотите.

***
— Изя, а шо вы в 40 лет ещё таки живете с мамой?
— Ой, вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет!

***
— Сёма, ты любишь тёщу больше, чем жену, почему?!
— Она сразу была против этой свадьбы!

***
— Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
— За взятку.
— А за что вас так быстро выпустили?
— А как вы думаете?!

***
— Как Ваше здоровье, Соломон Абрамович?
— Вам правда интересно? Тогда начну с анализов...

Метки: юмор, настроение
14:53 23.07.2017
Татьяна Соколова опубликовала запись в сообщество *Клуб джентльменов*

✿ღ✿Учите физику, господа!✿ღ✿

20108469_1117522995015982_7319316640438941294_n (700x466, 479Kb)

На днях был на рынке.
Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь стоит довольно большая. Очередь доходит до дамы лет cорока и у них завязывается диалог:
— Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?— окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят.
— Извините, продаю, как есть.
— Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!
Парень впал в прострацию на несколько секунд. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
— Конечно, как у всех.
— Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть. Грузин получил "FATAL ERROR", выдав синий экран смерти, но, перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:
— Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи масса воздуха равна площади весов умноженной на высоту атмосферного столба и умноженной на плотность воздуха. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться!
Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди.
Продавец отер пот со лба и добавил:
— И вправду, Моисей Яковлевич, пригодилась ваша физика!

Метки: настроение
14:05 31.03.2017
Татьяна Соколова опубликовала запись в сообщество *Клуб джентльменов*

✿ღ✿Улыбайтесь... вам это идет!✿ღ✿

17202918_150158485505220_8916567200540588402_n (584x548, 374Kb)
— Сарочка!?..., а почему ты никогда мине не говоришь, шо достигла оргазма!?...
— Моня!?..., и шо мине каждый раз тибе на работу звонить и отчитываться!?..

Объявление в газете:
«Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи».

– Роза, ты помнишь свой первый поцелуй?
– Та ты шо?! Я даже своего первого мужа не помню!

Молодой приезжий мужчина заблудился где-то в закоулках Одессы. С одного из балконов ему кричит толстая тетя Песя:
– Азохенвей! Вы, наверное, ищете богатую невесту?
Молодой человек решил подыграть:
– А что? Вы можете что-то порекомендовать?
– Вы таки пришли по адресу! Это может быть только Клара с первого этажа!
– Она действительно богата? – всерьез заинтересовался молодой человек.
– Да если бы вы только видели, какой ковер она хотела купить на прошлой неделе!

Встретились в Москве на Воробьевых горах два приятеля-еврея: Воробейчик, который все время жил в Москве, и Соловейчик, вернувшийся недавно с Соловков. Воробейчик спрашивает:
– Соловейчик, как поживаете?
– Ах, не спрашивайте, лучше быть на Воробьевых горах Воробейчиком, чем на Соловках Соловейчиком!

— Рива, доченька моя, запомни главное. Если у жены будет болеть голова, то праздник будет таки у любовницы!

— Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
— Так это звучал Шопен!
— Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик...

Допрос в Одесской милиции:
— Вам сосед наркотики давал?
— Нет...
— А жена соседа давала?
— Простите, а мы всё ещё о наркотиках говорим?

— Сёма, сколько твоя мама должна заплатить за 2 кг яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
— Не могу сказать, господин учитель, моя мама таки безбожно торгуется!

— Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал?
— Там будет автовокзал даже если вы туда не пойдете!

— Сарочка, что тебе подарить на Новый год?
— Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!

— Абрам, как жизнь?
— Да как тебе сказать, Сёма… Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывёшь.

— Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!

Приходит роженица к врачу.
— а ви знаете, кто отец будущего гебёнка???...
-Моня..., с Молдованки..
-вчега пгиходила девушка с Дальних мельниц, отец тоже Моня...
Позавчега — с Пегесыпи... отец — Моня...
Как он везде успевает???...
— Известно как, — у него же лисапед...

В еврейской семье скандал: сын купил пакет на кассе.

В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
— Давай деньги и не вздумай шуметь!
— Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег. . . Давайте, я вам буду должен. . .

Сара одной рукой держит мужа за горло, во второй руке скалка:
— Сёма, еще одно твое слово, и я таки твоя — вдова!

В одесском городском суде слушается дело об изнасиловании.
Судья спрашивает потерпевшую:
— Циля Марковна, расскажите, как проходило изнасилование?
— Ви имеете спрашивать, как оно происходило? Да отвратительно оно происходило! Не изнасилование, а прямо таки издевательство какое-то!

— Фирочка, а Вам знакомо такое приятное ощущение, когда Вы купили шой-то, шо Вам на хрен не нужно, но на душе так тепло от того, шо у Вас оно есть?
— Ой, таки знакомо, я, Сонечка, так замуж вышла.

— Сара, мне таки кажется, шо мой муж спит с другой женщиной!
— Циля, опомнись, у тебя же нет мужа!
— Вот-вот, потому у меня его и нет, шо сейчас он где-то с другой женщиной!

– Яша, я имею желание знать , и куда это ты в час ночи?
– На кухню...
– Мы ж с тобой на диете...
– Соня, вот, только не надо крошить батон, я, таки, проверить, хорошо ли ты закрыла воду...
– Хорошо, Яша, иди... Только принеси и мне кусочек!

— Сонечка, таки скоро отпуск, надо подумать, куда нам с тобой поехать...
— Моня, таки с сегодняшними нашими доходами, мы можем поехать — только на жопе с горки!

Метки: юмор, настроение
18:43 15.01.2017
Татьяна Соколова опубликовала запись в сообщество *Клуб джентльменов*

✿ღ✿Улыбайтесь... вам это идет!✿ღ✿

14925743_1158495014242253_5869529252144023813_n (282x395, 24Kb)– Боря, кем работает твоя жена?
– Она солистка.
– И где же она поёт?
– Она не поёт. Она солит огурцы и помидоры дома на кухне.
Читать далее...

Метки: юмор, настроение
12:58 09.01.2017
Татьяна Соколова опубликовала запись в сообщество *Клуб джентльменов*

✿ღ✿Новогодние смешинки✿ღ✿

95630443_1290371181_159 (600x424, 253Kb)
— Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
— Какой, сынок?
— Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 11-го января с радостью вышла на работу.

Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.

— А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год?
— Давайте...
— Милиция! Милиция!

Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина.
Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый Год.
— Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... — взвизгнул клиент.
— А ты... ты небойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

Телефонный разговор под Новый год:
— Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
— Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
— Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы...
Оказалось, что все собрались рожать в один день – 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
— А мы в одной компании Новый Год встречали.

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
— Мы что, сбились с курса??
— Нет, с чего вы это взяли??
— Но под нами СНЕГ, тайга, а должны быть Гавайи.
— Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют.

Для съемок «Голубого огонька» на РТР было закуплено:
— Тысяча бутылок шампанского.
— Две тысячи гирлянд.
— Три тысячи елок.
— Один коробок спичек.

— А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу!
Президент:
— Вот и все, ребята!

— Тебе сколько лет?
— Не знаю.
— А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"?
— Ну, раз 20.
— Значит, тебе 20 лет.

Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается:
— Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.
— Почему?
— У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребёнка устроить!

Праздник нового года – это ужин, заканчивающийся завтраком...

На автобусной остановке в Новый год стоят трое. Один – в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой – в сапогах, зимнем пальто, а третий – в тулупе, на ногах валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами:
— Ну и мороз! Градусов 40, верно...
— Сорок не сорок, — говорит тот, что в сапогах, — а 25 будет.
Мужик в тулупе:
— Да будет вам, не больше 10 градусов!

Новый Год! Новый Год!!! НОВЫЙ ГОД!!! – в ужасе кричала печень

— Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый Год в кафе и не вернуться. Я всю ночь не сомкнула глаз!
— А ты думаешь, я сомкнул?

Итак! Новый Год уже настал! Теперь все мужчины без зазрения совести могут нанести маску для лица «салат Оливье»!

Папа, а что означает "невеста"?
— Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.

Старый Новый год – это не праздник. Это – контрольный выстрел в печень!

— Что тебе подарили на Новый год?
— Видишь, вон под окном мерс 600-й, бирюзововый?
— Ага! Классная тачка!!
— Вот точно такого же цвета кепку...

Две подруги:
— Что ты подарила мужу на Новый год?
— Голубую норку.
— А он тебе?
— Рыболовные снасти.

Петька встречает Чапаева в Тель-Авиве под еврейский Новый год.
— Шана това, Василий Иванович! (с новым годом!)
— Воистину това, Петька!

Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:
— Тук, тук, Вася, проснись!
— Ну чего тебе?
— Поздравляю с новым годом!
— Ты чего офигел, лето же на дворе.
— Я только что с допроса, тебе год накинули.

Игла в яйце. Яйцо — в утке. Да, весело встретили в хирургии Новый Год!

Если Вам нечего подарить своему ребёнку на Новый год – подарите ему братика или сестричку...

Самый короткий день в году – 1 января. Просыпаешься — за окном уже темнеет.

Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Кто говорит — врачом, кто — космонавтом, кто — пожарным... А Вовочка — Дедом Морозом. Учительница спрашивает:
— Но почему? javascript:void('Красный')
— А потому! Классная работка: недельку подсуетился — и год свободен!

После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит:
— Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное: "Идите вы все в баню!"

Бракоразводный процесс. Судья – мужу:
— Почему вы хотите развестись?
Муж:
— Вы понимаете, ваша честь, моя супруга – ужасная зануда. Вот в майские праздники просто меня достала, ходит и ноет — когда елку вынесешь, когда елку вынесешь...

Мyжик yтpом после встpечи нового года с опyхшим лицом, кpасными глазами, небpитый, стоит и смотpится в зеpкало:
— Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...

Приходит мужик в магазин, выбирать жене подарок на Новый год. И говорит продавщице:
— Покажите мне это... А нет, это не такоее...
— А вон то... А нет, это дорогое...
— А вот это... А нет, это дешевое...
— Девушка, а вот если бы вы были моей женой, что бы вы хотели?
— Другого мужа!

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
— Добрый я сегодня, о, юноша, и выполню поэтому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем несравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов? И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
— Ну, а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
— Деньгами брать надо было!

Пришел Фима с утра в кафе и говорит официантке:
– Дайте мне бутылку водки.
– С собой?
– Нет, без вас.

Одесса. Семейный скандал.
– Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак!
– Так я погладила.
– Неправда! Сто долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!

Метки: юмор, настроение
18:20 09.12.2016
Татьяна Соколова опубликовала запись в сообщество *Клуб джентльменов*

✿ღ✿Смех по-медицински!✿ღ✿

102772033_11_13_ (369x599, 236Kb)


Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
«Само лечение опасно для вашего здоровья!»

«Задета не только КОРА головного мозга, но, так сказать,
и сама его ДРЕВЕСИНА…»

У участковых терапевтов лишь два вопроса для больных:
"Зачем приперся с пустяками?" и
"Где ж ты раньше был, родной?"

— Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз
в день после еды…
— Доктор, где я возьму столько еды?

Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от той,
которую хорошо знает доктор.

"Это было блестящее лечение, вот только пациента потеряли".
Эрнест Хемингуэй

"Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы
психического заболевания. Подумайте о ваших двух лучших друзьях. Если
они в порядке, то это должно быть вы".
Джордж Карлин

"Несмотря на то, что доктора лечили его, пускали кровь и давали
пить лекарства, он все-таки выздоровел".
Война и мир. Лев Толстой. Том 4, Глава 12

Объявление в психбольнице:
«Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала».

Быть гением вовсе не трудно. Это вам любой психиатр подтвердит.

Шизофрения — это удобно. Всегда есть с кем поболтать.

— Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
— Отойдите от меня подальше!

Мой телефон до ужаса похож на меня.
Тоже вечные проблемы с памятью.

Жду, когда в аптеках начнут продавать время.
Оно же, зараза, лечит!

— Доктор, посмотрите больного.
— Да что я, больных не видел, что ли?

Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
— Ну, как, доктор?
— Можете взять кредит.
— Так отдавать нечем.
— А вам и не придется…

— Извините, ваш муж умер своей смертью?
— Нет, у него был врач.

Доктор после смены, стоя в очереди в магазине, на вопрос,
за кем он занимал, ответил:
— Я вот за этой больной стою.

В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь».
Теперь список таких органов увеличился.

"Доктора — те же адвокаты, с тою только разницей,
что адвокаты только грабят, а доктора и грабят, и убивают…"
Антон Чехов

Стоматологи — веселые люди:
— Мужчина, тут у вас будет мост… И тут, думаю, тоже… Эх…
Прямо как в Венеции!

"Когда совсем падете духом, приходите ко мне в больницу.
Один обход ракового отделения в два счета лечит от любой хандры".
Эрих Мария Ремарк.

Пожелания врача:
"Хронического здоровья, прогрессирующего счастья,
рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты и вечно беременного
кошелька без угрозы выкидыша!"

Врач пациентке:
— Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу:
— Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!!!

От души посмеяться и вволю выспаться — вот два лучших лекарства
от любого недуга.
Ирландская пословица

Анестезиолог патологоанатому:
— Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, возможно,
они скоро станут твоими.
— Не! Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся…

— Что вы орете, как резаный?
— спрашивал врач больного, оперируя без наркоза.

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры,
мебели и алиментов… значит, вы молоды, и у вас всё впереди.

Попадает мужик в рай и хохочет… Его ангелы спрашивают:
— Ты чего pжешь?
— Да над хирургом смеюсь — я уже здесь, а он меня еще
оперирует ТАМ…

«Врачи — это люди, которые выписывают лекарства,
про которые они знают мало, от болезней, о которых они знают
еще меньше, людям, которых не знают вообще…»

Жизнерадостность — это не только признак здоровья, но еще
и самое действенное средство, избавляющее от болезней.
Сэмюэл Смайлс

"Аpхитeкторы прячyт cвои ошибки под плющом,
хозяйки — под майонeзом, а врачи — под землёй".
Бернард Шоу

В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент,
которого хочется не вылечить, а добить.
И списать всё на врачебную ошибку.

Почему в инструкции к Интернету не указаны ни допустимые
дозы воздействия, ни побочные эффекты: красные глаза,
сонливость, раздражительность, головокружение, тошнота,
подозрительность, мания величия?

Первый ребенок — все кипятили и стерилизовали.
Второй ребенок — иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел
из кошачий миски.
Третий ребенок — если съел кошачий корм, то это проблемы кота…

Психоаналитик мужчине совершенно бесполезен.
Для того, чтобы вернуть его в детство, нужно, для начала,
чтобы он из него вышел.

Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жо..е.

— Доктор, а правду говорят, что здоровье за деньги не купишь?
— Да кто вам такую чушь сказал?

Петя выкуривал 20 сигарет в день,
а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю,
что о Пете упоминается в прошедшем времени?

В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками…

Согласитесь, что слову близорукость должно противостоять
слово дальноногость.

— У вас не будет сигаретки?
— У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких.

Встречаются два старых знакомых.
На одном лица нет.
— Что с тобою? — спрашивает один.
— Страшная болезнь — мочусь по ночам! — отвечает другой.
— У врачей был?
— Не помогли.
— А у психотерапевта?
— Надо попробовать.
Через неделю…
— Ну, как?
— Что, сам не видишь? Отлично!
— Перестал мочиться?
— Нет, не перестал, но теперь я себя за это уважаю!!!
***
Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту,
отстоял очередь к травматологу.
***
Встречаются 2 стоматолога, один другому говорит:
— Как думаешь, сколько у меня зубов?
— Неужели 32?
— Правильно!!! А в какой руке?

Пользуясь случаем, я хочу поблагодарить свой скелет
за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.
***
Неудачник приходит к психиатру:
— Доктор, дело тронулось!
Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает
и говорит:
— Да нет, батенька, просто Вы его намазали не с той стороны.
***
Идут испытания нового лекарства.
Пациенты поделены на две группы: опытную и контрольную.
Один из пациентов заходит к врачу:
— Доктор, почему Вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
— А что заставляет Вас думать, что я его заменил?
— Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз,
они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
***
Медицинский термин для синдрома «седина в бороду -
бес в ребро»: прединфарктный кобелизм…

Курение — это психологическая потребность заполнить
пустоту в себе… хотя бы дымом.
***
У доктора Айболита был брат — патологоанатом Айумер.
***
Два терапевта:
— Как дела?
— Плохо. Лечу от одного, а умирают от другого… А у тебя как?
— Хорошо, от чего лечу, от того и умирают!!!!
***
— Какая разница между шизофреником и неврастеником?
— Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен.
Неврастеник уверен, что дважды два — четыре, но нервничает.

Метки: юмор, настроение
18:35 09.11.2016
Татьяна Соколова опубликовала запись в сообщество *Клуб джентльменов*

Улыбнемся?:)))

Sergey1958

— Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!
— Представляешь Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке.
Ну, поднял я её, понёс домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно.
Пришел, пересчитал… Так и есть — одной не хватает!

Стоит дать свободу слова одному, как тут же материться захотят и другие.

Мы ссоримся только с теми, с кем потом хотим помириться. Остальных мы посылаем.

Уголовный кодекс все время рушит мои планы по преобразованию мира.

Сейчас вот посмотрел на клавишу Q на клавиатуре — очень интересная клавиша! Всего две буквы, а какой смысл.

Читает мама дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак...«
— Мам, а у них отец болел что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребенку кисель.


Биатлонист не угадал со смазкой и лыжи ехали медленно и пахли клубникой.

Хочешь в кризис сэкономить на стирке?
... стирай вручную, не включая свет в ванной!!!

Программа вывода страны из кризиса выполнила недопустимую операцию и будет закрыта...

В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в целях экономии электроэнергии.

Учебник:
"У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"..
С пацанами все хорошо, а что с Таней?

Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура — ваша жена.

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам...
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно...
— И вам мало?

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
— Нравится!
— Шо, денег нет?!
— Есть!
— Ну так покупайте!
— Зачем?
— Шобы кушать!
— А я шо делаю?

Девушка делится с подругами впечатлениями о своём парне:
— А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит! Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!

Тёща мечтательно рассказывает зятю:
— Когда я была молодой, то была глупой, наивной и совершенно некрасивой...
— Мама, вы прекрасно сохранились!

Мысли Колобка в первую брачную ночь:
— Эх, бабка сволочь, недолепила!

У моего мужа угроза выкидыша. Ещё один пьяный загул — выкину к чертовой матери на улицу!

Ты или принимай меня такой, какая я есть или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой, какая я есть.

Алкоголь никогда не решал мои проблемы. Зато часто давал интересную подборку новых.

— Дочь, мне сказали, что ты куришь!
— Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну...

— Так, сынок, шажок, ещё шажок... Люся, неси быстрей камеру — сын с выпускного вернулся!

Вот и выросло поколение котов, которые ни разу в жизни не дремали на тёплом мониторе...

Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете — китайцы размножаются!

Молния — это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.

— Что вы выберете: пиво или спасение души?
— А какое пиво?

— Вчера видел, как ты выходил из пивной.
— Что поделаешь, не могу же я там жить.

Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
Usеr: да!
Windows: а почему?

— Тук-тук!
— Кто там?
— Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
— Стартую...

В полночь Золушка превратилась в тыкву, но Принца уже было не остановить.




2 (604x376, 154Kb)


1 (394x700, 107Kb)


3 (604x376, 199Kb)


4 (700x436, 282Kb)


5 (700x436, 344Kb)


6 (700x436, 365Kb)


7 (350x225, 54Kb)


13 (600x400, 46Kb)

Метки: юмор, настроение
15:36 07.11.2016
Татьяна Соколова опубликовала запись в сообщество *Клуб джентльменов*

✿ღ✿Блюдце Тутанхамона✿ღ✿

681958908 (700x393, 337Kb)
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко — Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без друзей… Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать?
— Нет, нет. Ее так мои дети любят.
— Ну, я такой одинокий… Я вам 10 долларов дам…
— Нет, нет, не продается. Наконец, на 150 долларов сторговались.
Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
— Нет, нет.
— Я вам 10 долларов за него дам…
— Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры… Я так уже 87 кошечек продал…
76gveAPTw0 (Копировать) (320x184, 60Kb)

Метки: юмор, настроение
18:42 06.11.2016
Татьяна Соколова опубликовала запись в сообщество *Клуб джентльменов*

✿ღ✿Улыбайтесь... вам это идет!✿ღ✿

Ежичка


131139477_116871014_ (Копировать) (320x159, 78Kb)
Женщина на приеме в поликлинике:
– Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть с гарантией 100%?
– Вы лежите на кровати, а ваш Сема – на диване...

Читать далее...

Метки: юмор, настроение
18:00 24.09.2016
Татьяна Соколова опубликовала запись в сообщество *Клуб джентльменов*

Улыбнемся?:)))


— Кума, давай курить бросим?
— Зачем? -
-Ну как? Это же сразу экономия какая!
— Давай тогда и пить бросим?!
— Вот нахера тебе столько денег?
Читать далее...

Метки: юмор, настроение
18:30 19.09.2016
Татьяна Соколова опубликовала запись в сообщество *Клуб джентльменов*

✿ღ✿Улыбайтесь... вам это идет!✿ღ✿

Ежичка

6_2_7_1s (435x200, 174Kb)
– Вижу я роскошную виллу, припаркованный «феррари» у дома, бассейн во дворе и возле него красивую молодую девушку в купальнике, – предвещает гадалка будущее Семену Марковичу.
– А где там я? – спрашивает он.
– Вы тоже там. Стоите и смотрите на это через дыру в заборе.

***

– Гольдштейн, на каком уровне вы знаете английский?
– Понимаю по интонации, что происходит.

***

– Рабинович, до пятидесяти лет вы будете страдать от отсутствия денег.
– А потом?
– А потом привыкнете.

***

В Одессе, на Привозе.
– Тётенька, тётенька, а с чем у вас пирожки?
– С лишним весом, деточка!

***

– Софочка, что показало УЗИ?
– Оно показало, что свадьба таки будет!

***

– Розочка, записывай рецепт: берешь три яйца.
– Ага, записываю: два яйца.
– Розочка, пиши три! В рецепте было пять!!!

***

Христианин кается:
– Батюшка, я согрешил – обманул еврея.
– Сын мой, это не грех, это чудо!

Отсидев два года, Рабинович вернулся домой и застал жену с двухмесячным ребенком на руках. Ради мира в семье он не стал поднимать шума. Но случилось так, что через месяц ребенок умер. Возвратившись с кладбища, вся родня по обычаю сняла обувь и села на пол, молясь за усопшего. В дом пришли соседи, чтобы выразить свое сочувствие.
Грустный Рабинович им говорит:
— Я часто сидел ни за что, но так ни за что, как сижу сейчас, я сижу впервые в жизни.

Встречаются двое.
— Хаим, ты слышал , что люди говорят? Доллар-то, оказывается , падает.
— Зяма! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает.

Можно ли принимать Виагру в субботу?
Один из раввинов выразил мнение, что это не разрешается, поскольку нарушает запрет на подьем сооружения в субботу.
Но другой раввин сказал, что брать Виагру в субботу можно, поскольку, как и прочие лекарства, это средство позволяет наслаждаться субботой. Однако нельзя принимать Виагру на Песах, так же, как и другие вещества, помогающие чему-то расти.
Какую молитву (Bracha) должно произносить перед принятием Виагры?
Можно на выбор произносить одну из трех:
1.Boruch Atah HaShem zokeif k'fuffim — благословен Господь, выпрямляющий тех, кто находятся под гнетом.
2. Ya'aleh v'yavo — Встань и приди
3. Boruch Atah HaShem mechayei hameitim — Благословен Господь, оживляющий мертвых.

Одна израильская газета провела опрос, в чем разница между политиками и ворами?
Один ответ привлек внимание редакции: «Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами в том, что первых выбираем мы, а вторые – выбирают нас».
На что редакция ответила:
«Дорогой читатель, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ. Потому что вы оказались единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами».

Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?
— Ну как можно сравнивать?! — возмущается Рабинович. — Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
— Так расскажи, наконец!
— Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса — ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся
сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку… Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями… Подвязки были украшены
стразами от Сваровски… Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки…
— И что же было дальше?
— А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе…

Инспектор ДПС останавливает машину, за рулем которой сидит явно подвыпивший водитель.
— Лев Моисеевич, — строго обращается полицейский, проверяя документы, — вы пили?
— Вы пили?.. Вы пили?.. — горестно отзывается тот. — Все спрашивают: «Вы пили?» Поинтересовался хоть бы кто-нибудь, ел ли я!!!

У Абрама пропала жена, он обратился в полицию.
— Дайте описание жены.
— С одним условием: когда моя Сара найдется, вы ей это описание не покажете.

Еврей прилетает из Нью-Йорка в Тель-Авив с двумя огромными чемоданами и проходит таможню. Таможенник интересуется содержимым чемоданов. Еврей открывает первый чемодан — он полон купюр по 1$. Таможенник спрашивает:
— Как вы объясните, откуда у вас столько денег и все по 1$?
— За несколько лет я объездил все Соединенные Штаты вдоль и поперек. Там я часто заходил в общественный сортир, подходил к какому-нибудь американцу, стоящему перед писсуаром, и говорил ему:
«Пожертвуй один доллар в помощь Израилю, а то я тебе яйца отрежу».
Не поверивший этому таможенник, от души смеясь, спрашивает:
— А что у вас во втором чемодане?
— Понимаете ли, не все воспринимали меня всерьез…

Письмо из Тель-Авива в Одессу:
Сынок, высылaем тебе 20 доллaров, кaк ты и просил... Но хотим нaпомнить, что 20 доллaров пишется не с тремя нулями, a с одним!

— Абраша, а где мой велотренажер?
— Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь…

Мойше пришел домой в 4 утра. Сара лежит и делает вид, что спит. Мойше берет стул, садится перед Сарой и наблюдает. 10 минут, 15, 20… Сара не выдерживает:
— Что ты делаешь?
— Хочу сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!!

Линия фронта. По команде “В атаку“ все солдаты с криком ура ринулись вперед, один рядовой
Рабинович начал плавное движение назад... Командир кричит ему: “Ты куда? Вперед!!".
Рабинович: “Ой, шо Вы кричите? Я брал разгон!".

Врач разговаривает с одесситкой:
— Циля Львовна, у Марка Давидовича, действительно, перелом кисти правой руки.
— Доктор, Ви, таки, шо-то скрываете... я — готова к самому страшному... Скажите, он сможет мыть посуду??

— Ой, если бы вы знали, как моя Циля любит поговорить. Когда она была на курорте, у неё загорел даже язык!!

В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
— Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него!
И шо вы себе думаете? Таки, ещё ни разу ее нигде плохо не подстригли!!

Метки: юмор, настроение
<< назад вперед >>
Мы — это то, что мы публикуем
Загружайте фото, видео, комментируйте.
Находите друзей и делитесь своими эмоциями.
Присоединяйтесь
RSS Татьяна Соколова
Войти