Мені подарували

13:03 17.11.2017
Татьяна Соколова опублікувала запис в товариство *Клуб джентльменов*

✿ღ✿Улыбайтесь... вам это идет!✿ღ✿

Ежичка
9033a53d5b290928c81d6a22dc9f1648 (700x481, 459Kb)
– Сонечка, разве правильно искать нового мужчину, не расставшись с предыдущим?
– Бэла, когда ты собираешься в магазин за новой обувью, то разве идешь босиком?

Семья Рабиновичей укладывается спать.
– Сема, давай сегодня без этого. У меня так болит голова!
– Розочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Придется потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу!

– Моня, у меня пока получается хорошо готовить только жареную рыбу и эклеры.
– Не страшно, любовь моя, со временем ты научишься готовить другие блюда. Только скажи мне, а сейчас что я ем – жареную рыбу или эклеры?

Одесса. Во дворе сборище кошаков самых разных мастей. Выходит тётя Песя с большой кастрюлей варева, коты садятся в круг и терпеливо ждут, пока она разложит по плошкам еду. Наконец один кот не выдерживает и надрывно мяукает.
Тётя Песя в ответ:
– Ша, Боря, это бесполезный разговор!

– Доктор, я выиграл морской круиз.
– Поздравляю.
– Но у меня морская болезнь.
– Печально.
– Но так поехать хочется. Доктор, посоветуйте, может, есть какое-то средство?
– Перед отплытием съешьте побольше тушёных помидоров с винегретом.
– Поможет?
– Нет. Но на волнах будет смотреться замечательно!

— Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
— Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
— Таки есть свежие данные.

— Сема, ты помнишь, что должен мне сто баксов?
— До конца своих дней помнить буду!

В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский — кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу: — Шеф, счетчик выключи!

Старый миллионер проснулся, подошёл к зеркалу и рассматривает себя. Ручки тоненькие, ножки дряблые, животик рахитичный, голова плешивая с реденькими волосёнками, мешки под глазами. Оборачивается и смотрит на свою молодую, красивую жену и в голове мысля:
— Это же надо так любить ДЕНЬГИ.

— Абрам, ты зачем две половинки хлеба покупаешь? Цена-то ведь та же!
— Цена-то та же, но мешочка-то у меня два!

— Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
— Ой, мине вси равно, лишь бы да.

Раввин:
— Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова — не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
— Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы — это же
злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.

Раввин:
— А третий грех — это занудство.

– Скажите, Рабинович, вы когда-нибудь прибегали к услугам проституток?
– Никогда не прибегал, всегда спокойно ходил.

Конферансье торжественно объявляет:
– Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Сегодня перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры и лучшие юмористы.
Голос из зала:
– А можно сегодня без евреев?
– Можно. Концерт окончен.

– Фима, можно я опять поеду на юг одна?
– Конечно! Я обоими рогами за!

Встречаются Абрам и Мойша. Поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает:
– Как там твоя жена? – но вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет:
– Таки всё на том же кладбище?

В Одессе.
— Доктор, а правду говорят, шо спать, таки, лучше ногами на запад?
— Знаете, Моня, в наше время лучше всего спать целиком на Западе!

Мітки: юмор, настроение
14:22 06.08.2017
Татьяна Соколова опублікувала запис в товариство *Клуб джентльменов*

✿ღ✿Улыбайтесь... вам это идет!✿ღ✿

15c5b901e9631df152a6a8cf42d_prev (700x437, 340Kb)
Разговаривают два школьника:
– Фима, у нас урока музыки не будет.
– А почему?
– Учительница в декрет ушла.
– Таки доигралась...

Роза разгадывает кроссворд:
– Абрам, как называются деньги, получаемые от государства?
– Копейки.

– Семён Маркович, вы знаете, что такое детектор лжи?
– Ой, Беня, сказать, шо знаю – это ничего не сказать! Меня угораздило на нем жениться!

– Борис Абрамович, вы не знаете, почему семья Рабиновичей живет в такой роскоши?
– Из-за недостатка доказательств!

Умирает старый Кацман. Возле смертного одра сидит его жена. Кацман слабым голосом спрашивает ее:
– Сарочка, ты хоть будешь плакать на моих похоронах?
– Ты можешь хоть сейчас не портить момент?!

Объявление на одесском перекрёстке: «Граждане! Не переходите улицу на тот свет!»

– Фирочка, сделайте красивый жест, одолжите немножко денег.
– Моня, денег не дам! Но жест запросто могу показать!

– Cофочка, вы бы хоть плаванием занялись, а то совсем форму потеряли.
– Вон киты всю жизнь плавают и шо, стройнее меня?

– Больной Бронштейн, опишите свою внешность.
– Привыкнуть можно!

– Мойша, ты женат?
– Временно да.
– Это как?
– Пока брат в командировке, его жена пилит меня!

– Бэлла, у меня с памятью всё хуже и хуже.
– Давай в долг, тренируй память.

Как скрипач-победитель конкурса – так еврейский мальчик.
Как грабитель с Брайтон-Бич – так русская мафия.

Израиль. Воздушная тревога. Два очень пожилых еврея сидят на крыше дома престарелых и наблюдают, как ракета из сектора Газа взвилась ввысь, но упала на арабской территории.
– Хаим, – спрашивает Изя, – а ты не знаешь случайно, как будет на идише «Аллах акбар»?
— Изя, любой а-ид, знает, что это будет "Барух а-шем".

Мітки: юмор, настроение
19:53 23.07.2017
Татьяна Соколова опублікувала запис в товариство *Клуб джентльменов*

✿ღ✿Улыбайтесь... вам это идет!✿ღ✿

Ежичка

0_cec5c_2d1f9cb3_orig (700x466, 510Kb)
Лето. Дом отдыха. Пожилая пара гуляет по парку. Вдруг мужчине на лысую голову падает птичий помет. Он озабоченно трогает макушку и говорит жене:
— Ида, соловей. А русским они поют...

***
— Ой, Софа, как быстро летит время — не успеешь прилечь, а уже закапывают.

***
— Сёмочка, я пожил на этом свете и хочу вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может только земля.

***
— Наум Осипович, и шо это Вы не в настроении?
— Сегодня поехали с Идочкой разводиться... Не доехали.
— Шо так?
— Поругались...

***
— Яша, где вы ночуете в Питере?
— У тёти.
— У какой?!
— Непринципиально.

***
— Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте...
— Шо я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жены некрасивую женщину. Никто и никогда вам с нею таки не поможет.

***
— Семён Натанович, как Ваше ничего себе?
— Ну шо таки сказать... Чёрные кошки перестали перебегать дорогу. Не видят смысла.

***
— Фима, шо мне делать?! Познакомился я с девушкой. Но её родители против нашего счастья! Они хотят, шобы я на ней женился!

***
Исаак Давидович уже достиг того возраста, когда, глядя маме прямо в глаза, смог заявить:
— Суп я есть не буду!

***
— Послушайте, Розочка! Если мужчина говорит, что он прилетел на крыльях любви, это не обязательно значит, что он лётчик. Скорее всего, он тот ещё жук!

***
Тёща за обедом:
— Фимочка, добавки не хотите?
— Конечно, мама!
— Это хорошо, что не хотите.

***
— Изя, а шо вы в 40 лет ещё таки живете с мамой?
— Ой, вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет!

***
— Сёма, ты любишь тёщу больше, чем жену, почему?!
— Она сразу была против этой свадьбы!

***
— Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
— За взятку.
— А за что вас так быстро выпустили?
— А как вы думаете?!

***
— Как Ваше здоровье, Соломон Абрамович?
— Вам правда интересно? Тогда начну с анализов...

Мітки: юмор, настроение
14:53 23.07.2017
Татьяна Соколова опублікувала запис в товариство *Клуб джентльменов*

✿ღ✿Учите физику, господа!✿ღ✿

20108469_1117522995015982_7319316640438941294_n (700x466, 479Kb)

На днях был на рынке.
Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь стоит довольно большая. Очередь доходит до дамы лет cорока и у них завязывается диалог:
— Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?— окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят.
— Извините, продаю, как есть.
— Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!
Парень впал в прострацию на несколько секунд. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
— Конечно, как у всех.
— Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть. Грузин получил "FATAL ERROR", выдав синий экран смерти, но, перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:
— Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи масса воздуха равна площади весов умноженной на высоту атмосферного столба и умноженной на плотность воздуха. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться!
Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди.
Продавец отер пот со лба и добавил:
— И вправду, Моисей Яковлевич, пригодилась ваша физика!

Мітки: настроение
14:05 31.03.2017
Татьяна Соколова опублікувала запис в товариство *Клуб джентльменов*

✿ღ✿Улыбайтесь... вам это идет!✿ღ✿

17202918_150158485505220_8916567200540588402_n (584x548, 374Kb)
— Сарочка!?..., а почему ты никогда мине не говоришь, шо достигла оргазма!?...
— Моня!?..., и шо мине каждый раз тибе на работу звонить и отчитываться!?..

Объявление в газете:
«Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи».

– Роза, ты помнишь свой первый поцелуй?
– Та ты шо?! Я даже своего первого мужа не помню!

Молодой приезжий мужчина заблудился где-то в закоулках Одессы. С одного из балконов ему кричит толстая тетя Песя:
– Азохенвей! Вы, наверное, ищете богатую невесту?
Молодой человек решил подыграть:
– А что? Вы можете что-то порекомендовать?
– Вы таки пришли по адресу! Это может быть только Клара с первого этажа!
– Она действительно богата? – всерьез заинтересовался молодой человек.
– Да если бы вы только видели, какой ковер она хотела купить на прошлой неделе!

Встретились в Москве на Воробьевых горах два приятеля-еврея: Воробейчик, который все время жил в Москве, и Соловейчик, вернувшийся недавно с Соловков. Воробейчик спрашивает:
– Соловейчик, как поживаете?
– Ах, не спрашивайте, лучше быть на Воробьевых горах Воробейчиком, чем на Соловках Соловейчиком!

— Рива, доченька моя, запомни главное. Если у жены будет болеть голова, то праздник будет таки у любовницы!

— Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
— Так это звучал Шопен!
— Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик...

Допрос в Одесской милиции:
— Вам сосед наркотики давал?
— Нет...
— А жена соседа давала?
— Простите, а мы всё ещё о наркотиках говорим?

— Сёма, сколько твоя мама должна заплатить за 2 кг яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
— Не могу сказать, господин учитель, моя мама таки безбожно торгуется!

— Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал?
— Там будет автовокзал даже если вы туда не пойдете!

— Сарочка, что тебе подарить на Новый год?
— Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!

— Абрам, как жизнь?
— Да как тебе сказать, Сёма… Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывёшь.

— Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!

Приходит роженица к врачу.
— а ви знаете, кто отец будущего гебёнка???...
-Моня..., с Молдованки..
-вчега пгиходила девушка с Дальних мельниц, отец тоже Моня...
Позавчега — с Пегесыпи... отец — Моня...
Как он везде успевает???...
— Известно как, — у него же лисапед...

В еврейской семье скандал: сын купил пакет на кассе.

В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
— Давай деньги и не вздумай шуметь!
— Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег. . . Давайте, я вам буду должен. . .

Сара одной рукой держит мужа за горло, во второй руке скалка:
— Сёма, еще одно твое слово, и я таки твоя — вдова!

В одесском городском суде слушается дело об изнасиловании.
Судья спрашивает потерпевшую:
— Циля Марковна, расскажите, как проходило изнасилование?
— Ви имеете спрашивать, как оно происходило? Да отвратительно оно происходило! Не изнасилование, а прямо таки издевательство какое-то!

— Фирочка, а Вам знакомо такое приятное ощущение, когда Вы купили шой-то, шо Вам на хрен не нужно, но на душе так тепло от того, шо у Вас оно есть?
— Ой, таки знакомо, я, Сонечка, так замуж вышла.

— Сара, мне таки кажется, шо мой муж спит с другой женщиной!
— Циля, опомнись, у тебя же нет мужа!
— Вот-вот, потому у меня его и нет, шо сейчас он где-то с другой женщиной!

– Яша, я имею желание знать , и куда это ты в час ночи?
– На кухню...
– Мы ж с тобой на диете...
– Соня, вот, только не надо крошить батон, я, таки, проверить, хорошо ли ты закрыла воду...
– Хорошо, Яша, иди... Только принеси и мне кусочек!

— Сонечка, таки скоро отпуск, надо подумать, куда нам с тобой поехать...
— Моня, таки с сегодняшними нашими доходами, мы можем поехать — только на жопе с горки!

Мітки: юмор, настроение
18:43 15.01.2017
Татьяна Соколова опублікувала запис в товариство *Клуб джентльменов*

✿ღ✿Улыбайтесь... вам это идет!✿ღ✿

14925743_1158495014242253_5869529252144023813_n (282x395, 24Kb)– Боря, кем работает твоя жена?
– Она солистка.
– И где же она поёт?
– Она не поёт. Она солит огурцы и помидоры дома на кухне.
Читать далее...

Мітки: юмор, настроение
12:58 09.01.2017
Татьяна Соколова опублікувала запис в товариство *Клуб джентльменов*

✿ღ✿Новогодние смешинки✿ღ✿

95630443_1290371181_159 (600x424, 253Kb)
— Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
— Какой, сынок?
— Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 11-го января с радостью вышла на работу.

Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.

— А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год?
— Давайте...
— Милиция! Милиция!

Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина.
Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый Год.
— Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... — взвизгнул клиент.
— А ты... ты небойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

Телефонный разговор под Новый год:
— Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
— Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
— Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы...
Оказалось, что все собрались рожать в один день – 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
— А мы в одной компании Новый Год встречали.

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
— Мы что, сбились с курса??
— Нет, с чего вы это взяли??
— Но под нами СНЕГ, тайга, а должны быть Гавайи.
— Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют.

Для съемок «Голубого огонька» на РТР было закуплено:
— Тысяча бутылок шампанского.
— Две тысячи гирлянд.
— Три тысячи елок.
— Один коробок спичек.

— А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу!
Президент:
— Вот и все, ребята!

— Тебе сколько лет?
— Не знаю.
— А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"?
— Ну, раз 20.
— Значит, тебе 20 лет.

Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается:
— Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.
— Почему?
— У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребёнка устроить!

Праздник нового года – это ужин, заканчивающийся завтраком...

На автобусной остановке в Новый год стоят трое. Один – в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой – в сапогах, зимнем пальто, а третий – в тулупе, на ногах валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами:
— Ну и мороз! Градусов 40, верно...
— Сорок не сорок, — говорит тот, что в сапогах, — а 25 будет.
Мужик в тулупе:
— Да будет вам, не больше 10 градусов!

Новый Год! Новый Год!!! НОВЫЙ ГОД!!! – в ужасе кричала печень

— Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый Год в кафе и не вернуться. Я всю ночь не сомкнула глаз!
— А ты думаешь, я сомкнул?

Итак! Новый Год уже настал! Теперь все мужчины без зазрения совести могут нанести маску для лица «салат Оливье»!

Папа, а что означает "невеста"?
— Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.

Старый Новый год – это не праздник. Это – контрольный выстрел в печень!

— Что тебе подарили на Новый год?
— Видишь, вон под окном мерс 600-й, бирюзововый?
— Ага! Классная тачка!!
— Вот точно такого же цвета кепку...

Две подруги:
— Что ты подарила мужу на Новый год?
— Голубую норку.
— А он тебе?
— Рыболовные снасти.

Петька встречает Чапаева в Тель-Авиве под еврейский Новый год.
— Шана това, Василий Иванович! (с новым годом!)
— Воистину това, Петька!

Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:
— Тук, тук, Вася, проснись!
— Ну чего тебе?
— Поздравляю с новым годом!
— Ты чего офигел, лето же на дворе.
— Я только что с допроса, тебе год накинули.

Игла в яйце. Яйцо — в утке. Да, весело встретили в хирургии Новый Год!

Если Вам нечего подарить своему ребёнку на Новый год – подарите ему братика или сестричку...

Самый короткий день в году – 1 января. Просыпаешься — за окном уже темнеет.

Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Кто говорит — врачом, кто — космонавтом, кто — пожарным... А Вовочка — Дедом Морозом. Учительница спрашивает:
— Но почему? javascript:void('Красный')
— А потому! Классная работка: недельку подсуетился — и год свободен!

После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит:
— Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное: "Идите вы все в баню!"

Бракоразводный процесс. Судья – мужу:
— Почему вы хотите развестись?
Муж:
— Вы понимаете, ваша честь, моя супруга – ужасная зануда. Вот в майские праздники просто меня достала, ходит и ноет — когда елку вынесешь, когда елку вынесешь...

Мyжик yтpом после встpечи нового года с опyхшим лицом, кpасными глазами, небpитый, стоит и смотpится в зеpкало:
— Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...

Приходит мужик в магазин, выбирать жене подарок на Новый год. И говорит продавщице:
— Покажите мне это... А нет, это не такоее...
— А вон то... А нет, это дорогое...
— А вот это... А нет, это дешевое...
— Девушка, а вот если бы вы были моей женой, что бы вы хотели?
— Другого мужа!

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
— Добрый я сегодня, о, юноша, и выполню поэтому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем несравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов? И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
— Ну, а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
— Деньгами брать надо было!

Пришел Фима с утра в кафе и говорит официантке:
– Дайте мне бутылку водки.
– С собой?
– Нет, без вас.

Одесса. Семейный скандал.
– Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак!
– Так я погладила.
– Неправда! Сто долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!

Мітки: юмор, настроение
Ми — це те, що ми публікуємо
Завантажуйте фото, відео, коментуйте.
Знаходьте друзів та діліться своїми емоціями.
Приєднуйтесь
RSS Татьяна Соколова
Вхiд
facebook.com
Присоединяйтесь к нам, и
узнавайте самые интересные новости мира и вдохновляйтесь каждый день!
Спасибо, но больше не показывайте мне это окно!